Buste inviate e ricevute

Video
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Italia VS Europa Animazione Flash
www.marcio3000.net/animazione-italy.php



PER IL TUO CERVELLO ...
LE RANE... PICCOLO ROMPICAPO...
se hai la mente ben allenata, dovresti riuscire a risolverlo in 3 minuti max...
devi far spostare le 3 rane da destra a sinistra ed il contrario.
provaci...
...clicca sul tringolo rosso 'reiniciar' e poi sulla rana che desideri ....
è risolvibile ..tranquilli !!

www.magnaromagna.it/test-intelligenza/rompicapo-rane/


STO GUIDANDO
https://scontent-a-mxp.xx.fbcdn.net/hphoto...606117608_n.jpg


Ho chiesto al prof: Cos'è l'amore?
lui:non ho mai fatto questa materia....
ho chiesto a un'autista: Cos'è l'amore?
lui:non conosco questa strada....
ho chiesto a un bambino:Cos'è l'amore?
lui: non conosco questo gioco....
ho chiesto ad un matto: Cos'è l'amore?
lui: è la cosa che mi ha fatto diventare così✿
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Un uomo con due biglietti di tribuna centrale numerata per la finalissima di Coppa del Mondo entra allo stadio e si accomoda sulla poltrona assegnatagli lasciando libero il posto a fianco.
Un altro uomo seduto la fila appena sopra, nota il posto vuoto e, così, per fare due chiacchiere a pochi minuti dall'inizio della partita, esordisce così:
- Il posto a fianco a lei, è occupato?". -
- "No, è libero!" - risponde l'individuo.
- "E' incredibile! Chi è che ha un posto come questo, per l'appuntamento più importante del mondo e non lo usa?" -
L'uomo si gira e guardandolo risponde:
- "Beh, effettivamente il posto è il mio. L'ho comperato un anno fa dovevo venire con mia moglie, ma ... casi della vita, è mancata! Questo è il primo mondiale che non vediamo insieme da quando ci siamo sposati, nel 1980" -
Sorpreso il suo vicino rispose:
- "Mi dispiace molto sia capitato tutto questo, è terribile! Ma non aveva un'altra persona che potesse accompagnarlo, un amico, un parente, un vicino di casa.....?" -
L'uomo facendo di no con la testa:
- "Macchè, son voluti andare tutti al funerale ..."

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DONNE AL VOLANTE....
www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=etoM4JletjE&NR=1


Ma noi Donne del forum (almeno io ...) siamo così …..ecco ..!!

Video

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Vinci biglietto aereo più soggiorno per una settimana per due persone alle Maldive…
Partecipare e' molto facile: basta guardare la foto allegata,
rispondere correttamente alle seguenti domande:
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Domande:
1. Quale degli studenti sembra stanco o assonnato?
2. Quali sono i due gemelli maschi?
3. Quali sono le due gemelle femmine?
4. Quante femmine ci sono nel gruppo?
5. Qual e' l'insegnante?
Buona fortuna!
(leggi anche sotto la foto ....)


https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?...gDdj9TobLE90H2g


(.....mi sa che anche tu resterai a casa....)

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Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Successo
Un uomo di successo e quello che guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo e quella che trova quest'uomo.

Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza del fatto che c'è una persona di bassa statura che gira per la casa.

Le donne preferiscono non capire nulla piuttosto che avere torto.

Dicono che la donna sia come l'ombra, che, ovunque tu vada, ti segue. Vorrei sottolineare che la donna è un pochino più ostinata dell'ombra: infatti l'ombra al buio ti lascia in pace.

Una donna non ammetterà mai d'aver avuto torto: ella pensa semplicemente di non essere riuscita ad esprimersi con sufficiente chiarezza.



Le illusioni che ci siamo fatti circa una donna che abbiamo amato assomigliano ai reumatismi: non ce ne potremmo mai liberare del tutto.

L'uomo ama poco e spesso; la donna molto e raramente.

L'uomo perdona e dimentica, la donna perdona soltanto.

Festa in maschera
Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però, colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così lui
prende il suo costume e va. La moglie però, dopo aver dormito un`oretta e sentendosi meglio, decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come si comporta quando e` solo.

Giunta alla festa, scorge suo marito mascherato in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino buio e se la gusta di brutto.

Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra, lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata.

Lui le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai".
Allora lei insiste, "Hai ballato molto?" E lui ribatte, "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se
credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti!!!"

Come si fa a capire quando una donna sta per dire qualcosa di intelligente?
Quando la frase inizia con: "Mio marito mi ha detto..."

Come si definisce una donna che sa dove e' suo marito la sera?
Una vedova.

Perche' gli uomini sono come gli spazi dei parcheggi?
Quelli buoni sono gia' presi, e quelli liberi sono brutti, scomodi o troppo piccoli.

Qual'e' la differenza tra 1 fidanzato e 1 marito ?
Almeno 15 chili.

Perche' le donne sposate sono piu' grasse delle single ?
Perche' le single, tornano a casa, vanno a vedere cosa c'e' nel frigo e poi vanno a letto. Le sposate tornano a casa, vanno a vedere cosa c'e' nel letto e poi vanno al frigo !

Perche' gli uomini non hanno crisi di mezza eta'?
Perche' restano fermi all'adolescenza.


GLI UOMINI AL BANCOMAT!
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.


LE DONNE AL BANCOMAT!
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri
per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa
dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.



Qual'è la differenza tra l'auto e la donna ???
Quando ti fottono l'auto, te ne accorgi ...


LA DONNA è COME IL PESCE ...... tolta la testa, tutto il resto è buono ....

Cervello da uomo o donna?
Un paziente è gravemente malato in ospedale. La famiglia è riunita nella sala d' attesa. Un dottore entra, stanco e ha detto dispiaciuto:
- Vi porto cattive notizie. L' unica possibilità di sopravvivenza è un trapianto di cervello. Questa è un' operazione sperimentale ad alto rischio ed i cui costi saranno totalmente a vostro carico.
La famiglia è sbalordita. Un famigliare si informa:
- Quanto costa un cervello?
- Dipende ", rispose il dottore, 5000 euro per un cervello da uomo, a 200 euro un cervello da donna.
Poi un lungo momento di silenzio si deposita. Gli uomini della famiglia a trattenere le risate ed evitare di guardare le donne.
Un curioso osa ancora di chiedere:
- Dottore, perché una tale differenza di prezzo?
Il medico rispose:
- Il cervello delle donne costano meno perché sono già stati utilizzati, quelli dei maschi invece pochissimo o MAI !!!!"

Saluti agli uomini che sorrideva metà della storia.
Baci alle donne che hanno sorriso alla fine! ! !

Pierino và dalla maestra e le dice: Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra indispettita lo porta nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3? Pierino: Nove!
- Quanto fa 6 x 6? Pierino: Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso e contiene un liquido al suo interno ?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime risposte le ho sbagliate persino io!

Nella vecchiaia ci si pente soprattutto dei peccati non commessi.
(William Somerset Maugham (1874-1965) scrittore britannico)

La serenità è ascoltare tra piante e cespugli la voce del vento e sentirsi parte dell'universo.
(Anonimo)

E' certamente meglio essere che sembrare, mentre nella stupidità è meglio sembrare che essere.

A volte il cuore vede cose che sono invisibili agli occhi.
(Anonimo)

Il bambino deve essere approvato per i suoi successi: è una buona cosa ed è necessaria, perché altrimenti nessun bambino imparerebbe. Perché dovrebbe? Il compito essenziale dell'adulto è di non ostacolare, fin dove è possibile, le occasioni che si presentano al bambino di esprimersi, movendosi, parlando, cantando, toccando e provando, e di non pretendere che l'autocoscienza entri precocemente in azione.
(K. Mannheim/W.A. Stewart)

Il gran torto degli educatori è il volere che ai giovani piaccia quello che piace alla vecchiezza o alla maturità; che la vita giovanile non differisca dalla matura, di voler sopprimere la differenza dei gusti e dei desiderii; di volere che gli ammaestramenti, i comandi e la forza della necessità, suppliscano all'esperienza.
(G. Leopardi)

In questa epoca, tanti sono così ansiosi di educare il prossimo, che non hanno tempo per educare se stessi.
(O. Wilde)

La durezza di alcuni è preferibile alla delicatezza di altri.
(Kahlil Gibran)




Una vecchietta sull`ottantina, comunque ancora piuttosto frizzante, entra in farmacia:
Buongiorno signore, avete dell`aspirina?
Sì, certamente
Antidolorifici ne avete? Sì.
E gli antireumatici? Certo!
Avete del Viagra? Sì, ma serve la ricetta del medico.
Gel per le emorroidi? Naturalmente...
Lenitivi per il fegato? Nessun problema... ma...
Antidepressivi? Certo, ma non senza ricetta!
Sonniferi? Idem come sopra: serve la ricetta!!
Qualcosa per aiutare la memoria? Si, abbiamo anche questo...
Pannolini per incontinenti? Certamente, sono là...
E avete... Senta signora, questa è una delle migliori farmacie
della città, offriamo tutti i servizi migliori.
Cosa le serve esattamente?
Ecco, a fine mese sposerò Alberto, che ha 95 anni: volevamo sapere se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui!

Edited by NATDAMA - 1/12/2013, 10:54