VideoDue uomini, entrambi molto malati, occupavano la stessa stanza d'ospedale.
Ad uno dei due uomini era permesso mettersi seduto sul letto per un'ora ogni
pomeriggio per aiutare il drenaggio dei fluidi dal suo corpo.
Il suo letto era vicino all'unica finestra della stanza.
L'altro uomo doveva restare sempre sdraiato.
Infine i due uomini fecero conoscenza e cominciarono a parlare per ore.
Parlarono delle loro mogli
e delle loro famiglie, delle loro case, del loro lavoro, del servizio
militare e dei viaggi che avevano fatto.
Ogni pomeriggio l'uomo che stava nel letto vicino alla finestra poteva
sedersi e passava il tempo raccontando al suo compagno di stanza tutte le
cose che poteva vedere fuori dalla finestra.
L'uomo nell'altro letto cominciò a vivere per quelle singole ore nelle quali
il suo mondo era reso più bello e più vivo da tutte le cose e i colori del
mondo esterno.
La finestra dava su un parco con un delizioso laghetto. Le anatre e i cigni
giocavano nell'acqua mentre i bambini facevano navigare le loro barche
giocattolo.
Giovani innamorati camminavano abbracciati tra fiori di ogni colore e c'era
una bella vista della città in lontananza.
Mentre l'uomo vicino alla finestra descriveva tutto ciò nei minimi dettagli,
l'uomo dall'altra parte della stanza chiudeva gli occhi e immaginava la
scena. In un caldo pomeriggio l'uomo della finestra descrisse una parata che
stava passando.
Sebbene l'altro uomo non potesse vedere la banda, poteva immaginarla con gli
occhi della mente così come l'uomo della finestra gliela descriveva.
Passarono i giorni e le settimane.
Un mattino l'infermiera
del turno di giorno portò loro l'acqua per il bagno e trovò il corpo senza
vita dell'uomo vicino alla finestra, morto pacificamente nel sonno.
L'infermiera, tristemente,
chiamò gli inservienti per portare via il corpo.
Non appena gli sembrò appropriato, l'altro uomo
chiese se poteva spostarsi
nel letto vicino alla finestra.
L'infermiera fu felice di fare il cambio, e dopo essersi assicurata che
stesse bene, lo lasciò solo.
Lentamente, dolorosamente, l'uomo si sollevò su un gomito per vedere per la
prima volta
il mondo esterno.
Si sforzò e si voltò lentamente per guardare fuori della finestra accanto al
letto.
La finestra si affacciava su un muro bianco.
L'uomo chiese
all'infermiera che cosa poteva avere spinto il suo amico morto a descrivere
delle cose cosi meravigliose al di fuori di quella finestra.
L'infermiera rispose che l'uomo era cieco e non poteva nemmeno vedere il
muro. 'Forse, cercava solo di farle coraggio...' disse.
Epilogo: vi è una tremenda felicità nel rendere felici gli altri, anche a
dispetto della nostra situazione personale. Un dolore diviso è dimezzato, ma
la felicità divisa è raddoppiata.
Se vuoi sentirti ricco conta le cose che possiedi, che il denaro non può
comprare.
L'oggi è un dono, è per questo motivo che si chiama presente.
Gli uomini...
Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gay.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi.
Quelli non bellissimi, bravi e con i soldi, se non sono sposati sono plurifidanzati.
Quelli belli e senza soldi, sono stupidi.
Quelli belli, non bravissimi, benestanti e ragionevolmente eterosessuali, non ci credono alla loro portata.
Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi... e magari tirchi.
Gli uomini che sono ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!
Quello che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Quelli che prendono l'iniziativa sono pieni di dubbi e problemi che vogliono darci da risolvere.
Ma chi li capisce questi uomini?
Se non vai a letto con loro... Non li ami!
Se non sei desiderosa di loro, hai altro per la testa...
Se gliela dai subito... Sei leggera!
Se non gliela dai subito... Sei cretina!
Se sei tenera con loro... Sei una stupidina!
Se non lo sei... Sei un'insensibile!
Se non ti curi del tuo aspetto... Sei trasandata!
Se ti curi troppo... Vuoi fare la civetta con un altro!
Se non lavori... Sei una semplice casalinga!
Se lavori (e guadagni più di loro)... Si incavolano!
Se devono sempre pagare loro... E' un approfittarsene...
Se paghi tu... Si sentono sminuiti!
Se loro fanno carriera... E' per le loro capacità...
Se la fai tu... E' prechè sei andata a letto con il capo!
Se loro escono con le altre... Fa parte della loro natura...
Se tu esci con altri... Sei infedele!
Se esci con un uomo senza soldi... Fai l'intellettuale da strapazzo...
Se esci con un miliardario... Sei un'interessata!
Un uomo a 40 anni non sposato... E' single ricercatissimo!
Se tu a 40 anni non ti sei sposata... Ormai hai perso il treno!
Se hanno 50, anni rimorchiano quelle che vogliono...
Se hai 50 anni, sei fuori giro!
Sei sei di cattivo umore, sei una nevrotica...
Se lo sono loro... Poverini, non li capisci!
Sei sei brutta... Non ti degnano di uno sguardo...
Sei sei bella... Sei stupida!
Se sei bella e intelligente... Ti temono...
Se sei bella, ricca e intelligente... Ti trattano come un delfino bianco!
Se ti fanno le corna, hanno commesso uno stupido errore.
Se lo fanno e li prendi a calci... Non hai pazienza...
Se hanno un'amante... E' perchè a casa non trovano ciò di cui hanno bisogno...
Se l'amante è tuo... Sei una donnaccia...
Se loro vanno in giro con una più giovane...
Bravo, bravo, bravo!
Se lo fai tu... Sei patetica!
Se sono insopportabili... Cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... Hai il ciclo!!
Perchè le donne non si sposano più ??
Perchè per una piccola salsiccia non ha senso avere un porco in salotto.
Gli uomini sono come lumache.... hanno le corna, sbavano, si trascinano, ed in più pensano che la casa sia loro ...Ho imparato... che nessuno è perfetto...finché non ti innamori.
Ho imparato... che la vita è dura...ma io di più!!!
Ho imparato...che le opportunità non vanno mai perse...quelle che lasci andare tu...le prende qualcun altro.
Ho imparato... che quando serbi rancore e amarezza la felicità va da
un'altra parte.
Ho imparato...che bisognerebbe sempre usare parole buone...perchè domani forse si dovranno rimangiare.
Ho imparato... che un sorriso è un modo economico per migliorare il tuo aspetto.
Ho imparato...che non posso scegliere come mi sento...ma posso sempre farci qualcosa.
Ho imparato... che quando tuo figlio
appena nato tiene il tuo dito nel suo piccolo pugno... ti ha agganciato per la vita.
Ho imparato... che tutti
vogliono vivere in cima
alla montagna....mMa tutta la felicità e la crescita avvengono mentre la scali.
Ho imparato.... che bisogna godersi il viaggio e non pensare solo alla meta.
Ho imparato...che è meglio dare consigli solo in due circostanze...quando sono richiesti e quando ne dipende la vita.
Ho imparato...che meno tempo spreco...più cose faccio.
In una stradina buia, un uomo ed una donna sono in macchina a fare l'amore.
Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra. Lui l'accontenta, ma non le basta.. Fanno anche la terza... La donna ne vuole ancora...
E giù con la quarta... La tizia è insoddisfabile, pretende una quinta...
L'uomo le risponde: Mi devo riprendere un attimo, permetti? ed esce dalla macchina.
Lì vicino, sotto un lampione, c'è un tizio che stà cambiando la ruota alla sua macchina.
Il nostro amico gli dice: Ascolta, ho questa tipa in macchina che non mi dà tregua, l'ho gustata quattro volte ma ne vuole ancora.
Non è che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota?
Al tizio non pare vero... Così si getta a capofitto nella macchina buia. Dopo pochi secondi passa di lì un poliziotto e vedendo il trambusto illumina l'interno della macchina con una pila e chiede al tizio:
Cosa state facendo? Mi sto gustando mia moglie...! E non potete farlo comodamente a casa vostra?? Veramente non sapevo fosse mia moglie fino a quando lei non ha acceso la pila...
Tutte le notti, qualcuno pensa a te prima di dormire.
Rappresenti il mondo per qualcuno.
Se non fosse per te, qualcuno non potrebbe vivere.
Sei Speciale ed Unico.
Quando commetti la più grande sciocchezza, qualcosa di bene proviene da questa.
Quando pensi che il mondo ti volta le spalle, osserva bene - sei soprattutto tu che volti le spalle al mondo!!!
Quando pensi che tu non hai una possibilità quando non possiedi ciò che vuoi, probabilmente tu non lo avrai.
Se credi in te, probabilmente, presto o tardi, tu lo avrai.
Ricordati sempre dei complimenti che ricevi.
Dimentica le osservazioni cattive.
Dì sempre alla gente ciò che consideri a proposito di loro, ti sentirai meglio quando lo sapranno.
Nessuno merita le tue lacrime e i tuoi pianti, e colui che li merita veramente non ti farà mai piangere.
Se hai un migliore amico, prendi tempo per dirgli ciò rappresenta per te.
Si dice che si prende un minuto per notare una persona speciale,
un'ora per apprezzarla,
un giorno per amarla,
ma si ha in seguito bisogno di tutta una vita per dimenticarla.
Non lasciare mai la persona che ami per quella che ti piace poiché quella che ti piace ti lascerà per la persona che ama.. .
-Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni.
Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale.
Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:
"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78"
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per
"attività sessuale"?" "Mi rompe i c*******!"
Una signora si rivolge al suo medico per un problema di calo del desiderio da parte del marito...e lui gli consiglia Viagra in gocce...
Dopo qualche giorno, incontrandola, si informa con discrezione sui risultati.
Sa, dottore, risponde la signora, per non umiliarlo ho pensato di fargliele prendere di nascosto, insieme al cibo. Così l'altra sera, mentre si era alzato da tavola per andare a lavarsi le mani, gliele ho versate nel piatto. Purtroppo, per l'emozione, me ne sono scappate moltissime.
E che riscontro ha avuto?, si informa il medico.
Dopo il primo boccone gli si sono iniettati gli occhi di sangue, ha strappato via la tovaglia dal tavolo, ha strappato via i miei e i suoi vestiti e mi è saltato addosso come una belva!
Il medico sorridendo:
Beh, sarà soddisfatta allora.
Sì, certo, però in quel ristorante io non ci torno più...
IL MOTTO DEL GIORNO:
Se qualcuno ride, ridi con lui!
Se qualcuno canta, canta con lui!
Se qualcuno beve, bevi con lui!
Se qualcuno lavora.....
.....lascialo fare !
Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Tiffany.
Insieme scelgono un diamante da 50.000 Dollari.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il venditore lo guarda con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo e dice al venditore:
“So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno coperto...”
Beh! Allora facciamo cosi`, oggi venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse.
Tenga l'assegno ed anche il gioiello.
Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice.
Il venditore si tranquillizza. Il lunedì successivo il venditore si reca in banca, qui però gli comunicano che l'assegno non è coperto. Il venditore richiama subito il cliente, il quale gli risponde:
"Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono gustata!"
MORALE:
MAI FIDARSI DI CHI NON PAGA IN CONTANTI E............. ATTENTE A DARLA VIA IL VENERDI' SERA!!!
La fidanzata, bionda e impressionatamente bella, chiama disperata il suo ragazzo:
"Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!"
Allora lui teneramente:
"Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello..."
E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi:
"Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!"
E lui, sempre galante:
"Non ti preoccupare cara, adesso arrivo... così vediamo..."
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda e lui torna a guardare lei:
"Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno ok??"
La bambina chiede alla mamma:
Mamma come nacque la razza umana?
La mamma risponde: Dio creò Adamo ed Eva e loro ebbero dei figli. Così
nacque la razza umana.
Due giorni dopo, la bambina fece la stessa domanda al papà.
Il padre risponde : Molti secoli fa esistevano le scimmie. Con il passare
degli anni si svilupparono e si trasformarono in uomini. E' così che
nacque la razza umana.
Molto confusa, la piccolina, si rivolge alla mamma e le chiede:
Mamma, come mai tu mi dici che la razza umana fu creata da Dio e papà mi
dice che proveniamo dalla scimmia?
Tesoro, le risponde la mamma, io ti ho parlato della mia famiglia e papà
della sua....la moglie obbediente.
C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero 'avaro.'
Poco prima di morire, disse alla moglie.... 'Quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell'aldilà.'
E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui. Beh, poi morì. Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta affianco alla sua migliore amica. Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse, 'Aspettate un momento!' Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.
Chiusero la bara e la portarono via.
E quindi la sua amica le disse: 'Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito.'
La moglie fedele rispose, "Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole. Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui."
" Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!? "
"Certo che l'ho fatto", disse la moglie. "L'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno....... Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti."
4 sagge lezioni.....Lezione n° 1
Un uomo entra nella doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta:
è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.
Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.
Lei risponde: era Giovanni.
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?
Morale n°1
Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!
Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano
sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola.
Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla
ricerca del salmo 129.
'Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...'
Morale n° 2 : Al lavoro, siate sempre ben informati!
Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare il genio della lampada.
Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno'.
L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me....
Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza,
senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!!
Voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!'
E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'
Morale n°3 : Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!
Lezione n° 4
In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede:
'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo.
Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?'
Gianni risponde: 'Nessuno, perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti'.
La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni'.
Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso? La maestra 'Va bene.
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.
Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre è sposata?'
L'insegnante arrossisce e risponde:
'Suppongo la seconda... Quella che ingoia il gelato fino al cono'
Gianni: 'Beh, la risposta corretta era "quella che porta la fede", ma... mi piace come ragiona'!!!
Morale n°4 : Lasciate che prevalga sempre la ragione.
SIATE SEMPRE PUNTUALI MI RACCOMANDO!!!
Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso : "Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso che non sia di fede. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale.
Voglio solo narrarvi che, quando sono arrivato nella vostra comunità, subito mi sono domandato dove fossi finito. Infatti, già alla mia prima confessione, arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata, poi con la nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea che si era preso o dalla sua segretaria o forse da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex.
Insomma...sposato con regolari rapporti extraconiugali con segretaria ed amico!!!
Al ché mi sono preoccupato... e mi sono chiesto: se il buongiorno si vede dal mattino, chissà il resto della comunità!
Ma alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi così male e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione."
Il discorso termina con un applauso e tutti si girano intorno per cercare il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia, ma il Sindaco non c'è!
Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso:
"Ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poiché proprio quel giorno io ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato....."
MAI ARRIVARE IN RITARDO!!!
C’è una coppia sposata da 20 anni…
Ogni volta che vogliono fare l’amore, il marito insiste nel tenere le luci spente.
Dopo 20 anni la moglie ritiene che ciò sia ridicolo.
Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.
Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce.
Guarda giù e…. vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie….
un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro.
La donna a questo punto dà in escandescenze: - Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde: - Io ti spiego il vibratore… se tu mi spieghi i bambini…
CORSO DI MARKETING
A) MARKETING FEMMINILE:
1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Marketing Diretto.
2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: quella donna là è un fenomeno a letto. Questo è Pubblicità.
3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Telemarketing.
4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: Ti ricordi come sono brava a letto? Questo è Customer Relationship Management.
5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Publics Relations.
6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto, e in più, gli fai vedere una tetta. Questo è Merchandising.
7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina e dice: ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto. Questo è Branding, il Potere della Marca.
B) MARKETING MASCHILE:
8) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e le dici: sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi...
Questo è Pubblicità Fraudolenta, ed è punita dalla Legge.
Un avvocato ha una relazione con la sua segretaria.
Dopo poco lei rimane incinta e l'avvocato che non vuole che sua moglie sappia niente, da alla segretaria una bella sommetta e le chiede di andare a partorire lontano.
Questa domanda: 'Come faccio a farti sapere quando nascerà il bambino?'
L'avvocato risponde: 'In modo che mia moglie non capisca, mandami una cartolina e scrivici sopra solo: 'Spaghetti'. E non preoccuparti del resto che alle spese ci penso io.
Passano i mesi e una mattina la moglie dell'avvocato lo chiama in ufficio, piuttosto agitata: 'Caro, ho appena preso la posta e c'è una cartolina molto strana. In realtà, non capisco cosa significa'.
L'avvocato, cercando di nascondere l'agitazione, le risponde: 'Aspetta che torni a casa, per capirci qualcosa...
Quando l'uomo torna a casa e legge la cartolina, cade a terra fulminato da un infarto.
Arriva l'ambulanza e lo porta via. All'ospedale, il primario di cardiologia consola la moglie e le domanda quale è stato l'evento che ha causato un infarto tanto grave.
Allora la moglie tira fuori la cartolina e gliela mostra dicendo: 'Non me lo spiego, dottore. Ha solo letto la cartolina. Veda lei stesso quello che c'è scritto.'
'Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tre con salsiccia e polpette e due con vongole.
Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.
Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman,
sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo: "Mi spiace, non
immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...".
E il tassista replica: "No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di
lavoro come tassista... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre..."
I CASI DELLA VITA ...
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con
insistenza.
Si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui
lei parla possa essere il frutto dell'unica volta che tradì sua moglie.
Così chiede alla donna:
"Tu sei la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al
celibato del mio miglior amico. Cinque anni fa? Sai, quella che gustai sul
tavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi .........xxxxx......?"
La donna lo guarda inorridita e sdegnata risponde:
"No, io sono la maestra di suo figlio."Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po', fra una chiacchiera e l'altra...
... e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice:
'Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno'.
Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta.
L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo:
'Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa'.
L'altro risponde:
'Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.
Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore:
"Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
" Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma:
"Certo, perche no?"
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Apple e lo collega al suo cellulare della Sony-Ericsonn.
Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si Trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita.
Apre quindi Adobe Photoshop ed esporta l'immagine spedendola via bluetooth e gprs a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine e stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati.
Tramite una connessione ODBC accede a un database My-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry.
Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore
esclama:
"Tu possiedi esattamente 1586 pecore".
"Esatto. Beh, prenditi la tua pecora." dice il pastore.
Il giovane sceglie un animale e lo mette nel baule dell'auto.
Allora il pastore fa:
"Ehi, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?".
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice:
"Okay, perche no?"
"Sei un consulente." dice il pastore.
"Caspita, è vero..... - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"
"Beh, è ovvio: sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cazzo del mio lavoro. E adesso ridammi il cane!"
....la differenza tra dare il 'TU' ed il 'LEI'
Il Direttore Generale di una banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme in cui non si era mai fermato nemmeno per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi tutti i giorni alle 13.
Il Direttore Generale, insospettito, decide di chiamare un detective privato e gli dice: "Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna dopo una settimana e fa rapporto:
"Allora Direttore, Bianchi esce normalmente alle tredici, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare ".
Il Direttore tira un sospiro di sollievo ed afferma: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!"
Il detective, stupito e dopo una lunga pausa, pone una domanda: "Posso darLe del tu, Direttore?"
Sorpreso il DG: "E' un po' strana la sua richiesta, ma ... sì certo, come no!".
E il detective:
"Allora ti ripeto, Bianchi esce normalmente alle tredici, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare".
UN DIFETTO NELLA DONNA
Quando Dio creò la donna era già al suo sesto giorno di lavoro facendo
pure gli straordinari.
Apparve un angelo e gli chiese:"Come mai ci metti tanto con questa?"
E il Signore rispose: "Hai visto il mio Progetto per lei?"
Deve essere completamente lavabile, però non deve essere di plastica,
avere più di 200 parti muovibili ed essere capace di funzionare con una
dieta di qualsiasi cosa avanzi, avere un grembo che possa accogliere
quattro bimbi contemporaneamente, avere un bacio che possa curare da un
ginocchio sbucciato ad un cuore spezzato e lo farà tutto con solamente
due mani."
L'angelo si meravigliò dei requisiti.
"Solamente due mani....Impossibile!
E questo è solamente il modello base?
E' troppo lavoro per un giorno....Aspetta fino a domani per terminarla."
"No lo farò!" protestò il signore. "Sono tanto vicino a terminare questa
Creazione che ci sto mettendo tutto il mio cuore...
Ella si cura da sola quando è ammalata e può lavorare 18 ore al giorno."
L'angelo si avvicinò di più e toccò la donna.
"Però l'hai fatta così delicata, Signore"
"E' delicata, ribatté Dio, però l'ho fatta anche robusta. Non Hai idea di
quello che è capace di sopportare o ottenere"
"Sarà capace di pensare?" chiese l'angelo.
Dio rispose:
"Non solo sarà capace di pensare ma pure di ragionare e di trattare"
L'angelo allora notò qualcosa e allungando la mano toccò la guancia della donna... "Signore, pare che questo modello abbia una perdita..."
"Ti avevo detto che stavo cercando di mettere in lei moltissime cose...
non c'è nessuna perdita... è una lacrima" lo corresse il Signore.
A che cosa serve una lacrima?" chiese l'angelo.
E Dio disse:
"Le lacrime sono il suo modo di esprimere la sua gioia, la sua pena, il
suo disinganno, il suo amore, la sua solitudine, la sua sofferenza, e il
suo orgoglio."
Ciò impressionò molto l'angelo "Sei un genio, Signore, hai pensato a
tutto. La donna è veramente meravigliosa"
Lo è!
Le donne hanno delle energie che meravigliano gli uomini.
Affrontano difficoltà, reggono gravi pesi, però hanno felicità, amore e
gioia.
Sorridono quando vorrebbero gridare, cantano quando vorrebbero piangere,
piangono quando sono felici e ridono quando sono nervose.
Lottano per ciò in cui credono.
Si ribellano all'ingiustizia.
Non accettano un "no" per risposta quando credono che ci sia una
soluzione migliore.
Si privano per mantenere in piedi la famiglia.
Vanno dal medico con un'amica timorosa.
Amano incondizionatamente.
Piangono quando i loro figli hanno successo e si rallegrano per le
fortune dei loro amici.
Sono felici quando sentono parlare di un battesimo o un matrimonio.
Il loro cuore si spezza quando muore un' amica.
Soffrono per la perdita di una persona cara.
Senza dubbio sono forti quando pensano di non avere più energie.
Sanno che un bacio e un abbraccio possono aiutare a curare un cuore
spezzato.
Non ci sono dubbi però... nella donna c'è un difetto:
Ed è che si dimentica quanto vale ...... che è una creatura meravigliosa ...e che gli uomini a volte hanno bisogno che qualcuno questo glielo ricordi...!!!
Dall'arca di Noe' scese per primo il maestoso elefante, per seconda la minuscola pulce. La pulce scivolo' e si schianto' con l'elefante lui disse:"non iniziamo a spingere "E la pulce rispose :"non l'avevo vista...Un tizio supera un altro tizio in macchina e il secondo gli fa le corna allora il primo gli mostra gli occhiali. Un giorno per caso si rincontrano e il secondo chiede al primo per quale motivo gli a mostrato gli occhiali ed egli risponde :"ogni uno mostra quel che ha!!Edited by NATDAMA - 1/12/2013, 11:04
