Buste inviate e ricevute

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Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue
sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.

Un giorno in Cina è nato un bambino bruttissimo, ma così brutto che i suoi genitori lo hanno chiamato: Meneuscitanacagata

Il nome del calciatore di riserva della squadra giapponese.yokopocomayoko


Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?. - Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!


LA PARABOLA DELLA MATITA
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Un carabiniere va alla biglietteria dei treni e chiede:- Per piacere, un biglietto per Reggio.- Reggio Emilia o Reggio Calabria?- Mah, è lo stesso! Tanto mi vengono a prendere alla stazione!


Carabiniere in attesa fuori dalla sala Parto. Dopo qualche ora esce l'infermiera: "Ci congratuliamo con lei: è appena divenuto padre di due bellissimi Gemelli". Dopo un breve momento di sgomento, il neo padre accoglie la duplice gioia dei suoi due figli e si reca a casa dove, con la moglie, comincia ad allevarli. Passa il tempo e dopo circa due anni il primo figlio già dice le prime parole: "MAMMA, PAPA". Il secondo emette solo suoni "MMM, MMM". Il papà carabiniere non ci fa caso: "IMPARERA' COL TEMPO" Dopo altri due anni il primo figlio già parla correttamente mentre il secondo continua ad emettere i soliti suoni sconclusionati "MMM, MMM". Il Padre si preoccupa del fatto che egli ancora non parli e decide di andare con suo figlio dal dottore: "MA LEI SI ACCORGE SOLO DOPO QUATTRO ANNI CHE SUO FIGLIO É MUTO DALLA NASCITA?" Il colpo è termendo. L'accanimento è tale che le visite dagli specialisti si susseguono ad un ritmo incalzante fino a che, dopo aver speso montagne di soldi, uno specialista confida al carabiniere che, essendo muto dalla nascita, nulla avrebbe potuto guarire suo figlio eccetto un miracolo. Queste parole dure non spengono la speranza al carabiniere che, ripensando alle parole del medico, dopo ore di meditazione viene fulminato da un'intuizione: "SE É VERO CHE SOLO UN MIRACOLO LO PUO' GUARIRE, LO PORTO A LOURDES!" Ne parla con la moglie e subito parte. Arriva al santuario in tempo per la processione e s'incammina con il figlio verso la grotta fino a quando raggiunge la vasca dell'acqua miracolosa ove vede una vecchietta zoppicante che dopo aver immerso la gamba nell'acqua ricomincia a camminare. Nulla di più semplice: prende il figlio e gli caccia la testa sott'acqua. Dopo poco il figlio, divincolandosi, riemerge dall'acqua e rivolto al padre urla: "MA SEI SCEMO ?!?" Il padre, difronte al miracolo del figlio non contiene la gioia e per esserne sicuro prende di nuovo la testa al figlio e la rimette sott'acqua. Di nuovo il figlio riemergendo: "TE L'HO DETTO ANCHE PRIMA, MA ALLORA SEI PROPRIO SCEMO ?!?". Di corsa il padre raggiunge un telefono e chiama la moglie: "MARIA, MARIA! PARLA, PARLA !!!" "Davvero?" "SI' PARLA!" "E cosa ti ha detto come prima parola?" "M'HA DETTO SE SONO SCEMO!" "Ed ha ragione perchè quello muto è qua a casa!"


La moglie scrive:
Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cazzata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.
Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie
P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme

Il marito risponde:
Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.
Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.
Abbi cura di te!
Firmato: ricco come il demonio e libero
P.s.: non so se te l’ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo.. Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema...


Un tizio, seduto fuori di un bar, vede passare Berlusconi alla guida di una biga romana, trainata da due cavalli. Dalla biga rotola un'anfora fino ai piedi dell'uomo seduto. L'uomo la sfrega e compare un genio. " Esprimi un desiderio e sarai esaudito" - dice il genio. " Allora, vorrei un miliardo" - chiede l'uomo. " Va' a casa e lo troverai" è la risposta del genio. L'uomo corre a casa dove trova ...un biliardo. Torna sconsolato al bar e si siede. Quando ripassa la biga, l'uomo gli lancia l'anfora e dice: " Quello stupido genio sordo! Ho chiesto un miliardo e ha fatto comparire un biliardo!" " E secondo te - dice Berlusconi dalla biga - io gli ho chiesto una biga?"

Un signore in auto viene fermato da un poliziotto che gli dice
* Lei due chilometri fa è passato con il rosso,le devo fare la contravvenzione. Perà , sono appassionato di indovinelli: se lei mi sa rispondere, non le faccio la multa... C'è una strada buia e lei vede due fari che la illuminano. Che cos'è?
* Un'automobile.
* Troppo generico può essere una Fiat, un'Alfa Romeo... devo farle la contravvenzione.
* Mi scusi, ma ogni quiz ha una domanda di riserva!
* Ok, le faccio la domanda di riserva. C'è sempre questa strada buia lei vede un faro che la illumina. Cos'è?
* Una motocicletta.
* Troppo generico, può essere una Yamaha, una Ducati... devo farle la contravvenzione.
* Scusi, adesso glielo faccio io un quiz a lei. C'è sempre 'sta strada, lei vede tanti fuocherelli di fianco alla strada. Cos'è?
* Prostitute.
* Troppo generico: può essere sua madre, sua zia, sua sorella...

In Ferrari a New York
Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice all'impiegato che deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno di un prestito di 5,000 dollari.
Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano tira fuori le chiavi di una nuova Ferrari. La macchina parcheggiata in strada di fronte alla banca.
L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca.
Due settimane piu tardi l'italiano ritorna,restituisce i 5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede:
- Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un pò confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei un
multimilionario in dollari. Quello che ci chiediamo è perchè lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari.
L'italiano risponde:
- Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?




Come guidare da imbecille
REGOLE GENERALI
- Se c'è traffico dietro a te, guida ad almeno 20 Km/h in meno rispetto ai limiti. Per esempio, se c'è il limite dei 50, guida a 30.
- Su autostrade e strade a più corsie, se guidi a velocità inferiori ai limiti, tieniti sulla corsia di sinistra.
- Se porti in macchina il cane, guida tenendolo sulle ginocchia, e assicurati che rimanga con la testa fuori dal finestrino.
- Se porti in macchina dei bambini, guida tenendoli sulle ginocchia.
- Se hai un pick-up, porta i tuoi parenti più brutti nel cassone posteriore, e digli di fare le boccacce a chi ti segue.
- Se trasporti del bagaglio sul portapacchi, ricordati di non legarlo. Usa invece la tua mano sinistra mentre guidi, per evitare che cada.
- Ogni volta che ne hai la possibilità, sorpassa chi ti sta di fronte, e poi rallenta improvvisamente.
- Ricordati che tu hai sempre la precedenza.
- Rallenta drasticamente ad ogni piccola buca sull'asfalto.
- Frena bruscamente ogni volta che vedi una macchina della polizia, e guida ad almeno 30 Km/h sotto il limite.
- Quando attraversi quartieri residenziali, guida a 5 Km/h osservando con attenzione le ville e il paesaggio ai lati della strada.
- Saluta gli altri automobilisti agitando la mano col dito medio alzato.
- Quando guidi, usa il cellulare il più possibile, tenendolo come al solito vicino all'orecchio. Evita di installare costosi e inutili vivavoce.
- Fai accendere spesso le luci di stop sfiorando il pedale del freno.
- Non usare mai il tuo portacenere. Butta le cicche dal finestrino.
- Butta dal finestrino anche le lattine vuote e i fazzolettini usati, soprattutto se sei in autostrada.
- Regola il volume della tua autoradio in modo che superi i 100 decibel.
- Se ti sei perso, il posto migliore per fermarsi e consultare la cartina è un semaforo verde.
- Risparmia tempo ! Leggi il giornale e fai colazione mentre guidi per andare al lavoro.
- Le donne devono preferibilmente truccarsi mentre guidano.
- Quando fai benzina, fermati alla prima pompa anche se la successiva è libera. Paga sempre con carta di credito.
- Quando sorpassi dei ciclisti, fai in modo che si sia solo un centimetro fra il tuo specchietto retrovisore ed il loro manubrio.
- Se possiedi una ruspa, un caterpillar, o un trattore, divertiti ad andare in giro nell'ora di punta.
- Quando ti avvicini ad un segnale "Dare precedenza", fermati completamente prima di attraversarlo.
- Quando ti avvicini ad un segnale di Stop, accelera e passa senza fermarti.
- Se un automobilista è così gentile da farti immettere durante un ingorgo, fai lo stesso con tutti gli altri mezzi che incontri, soprattutto trattori e camion.
- Su strade a più corsie, guida sempre alla stessa velocità del veicolo che hai di fianco.
- Se la tua auto è abbastanza potente da sgommare su strada asciutta, divertiti a lasciare spesso dietro di te nuvolette di fumo nero.
- Se sei in una coda che avanza lentamente, lascia sempre davanti a te uno spazio vuoto di almeno 50 metri.
- Se qualcuno ti suona il clacson, continua tranquillamente a fare ciò che stavi facendo, e guardalo male.
- Se i veicoli davanti a te si scostano per far passare un ambulanza, tu accelera e sorpassali tutti.
- Più è grossa e costosa l'auto che guidi, più è alto il tuo diritto di precedenza.
- Se devi fermarti per chiedere informazioni, aspetta a farlo finché non hai qualcuno dietro di te. Preferibilmente, chiedi sempre informazioni a 90enni, sordi, o bambini.
- Se vai a prendere qualcuno a casa, la mattina presto o la sera tardi, non usare il campanello. Chiamalo suonando il clacson ripetutamente, finché esce.
- Se devi parcheggiare in un quartiere residenziale, cerca sempre di bloccare il viale d'uscita o il garage di qualcuno.
- Se in autostrada devi cambiare il CD o la cassetta nell'autoradio, cerca di farlo mentre stai cambiando corsia.
- Se sei un istruttore di scuola guida, porta in giro i tuoi allievi nelle ore di punta, e digli di guidare piano.
- Se sei in una affollatissima stazione di servizio, quando hai finito di far benzina e hai pagato, passa ancora nel negozietto a comprare le caramelle, senza spostare la macchina.
- Quando in auto ascolti la tua canzone preferita, fallo sapere anche agli altri ! Guida appoggiando un ginocchio al volante e usa le mani per simulare la batteria; muovi la testa ritmicamente avanti e indietro.
- Guida con una penna e un blocco notes, e scriviti tutte le cazzate che fanno gli altri automobilisti.
- Se passi da Blockbuster ad affittare una cassetta, lascia la macchina in seconda fila, col motore acceso e un bambino sopra.
- Risparmia denaro ! Non fare l'assicurazione !
- Se possiedi una pistola, guida tenendola bene in vista sul cruscotto davanti a te.
- Se vedi un animale selvatico lungo la carreggiata, fermati immediatamente e cerca di fotografarlo.
- Se sei andato a prendere delle pizze, guida tenendole sulle ginocchia.
- Se sei muscoloso, alto 1 metro e 90 e pesi più di 100 chili, sistema il tuo sedile in modo che da dietro si vedano soltanto un po' di capelli. Poi vai in giro guidando come un imbecille e cercando di far incazzare gli altri. Se ti fanno i fari o ti suonano il clacson, fermati, scendi dalla macchina e osserva le reazioni.
- Sistema sempre gli specchietti retrovisori in modo da vederci riflessa la tua fronte.
- Quando esci da un McDonald drive-in, cerca di reinserirti nel traffico mentre apri l'hamburger e sistemi la coca sul cruscotto, oppure mentre metti il ketchup sulle patatine.
- Se guidi un veicolo con cassone posteriore, lascialo sempre pieno di rifiuti e sporcizia. Poi guida cercando di centrare più buche possibile alla massima velocità.
- Se guidi con un cane o altro animale sul sedile posteriore, voltati ogni 30 secondi per assicurarti che stia bene, e dagli una grattatina dietro alle orecchie.
- Se possibile, guida sempre col tuo braccio destro sullo schienale del passeggero.
- Se trasporti bagagli cerca di posizionarli all'interno dell'auto in modo che oscurino tutti i finestrini.
- Nelle curve, cerca di guidare sopra alla linea di mezzeria.
- Attacca sul retro della tua auto uno o più di questi adesivi:
"Io sarò anche lento ma sto davanti a te"
"Se riesci a leggere questo adesivo, sei troppo vicino"
"Attenzione: io freno senza motivo"
"Guido in questo modo solo per farti incazzare"


IL SORPASSO
- Se vedi nello specchietto qualcuno che sta per sorpassarti, cambia bruscamente corsia in modo da metterti davanti a lui, oppure accelera in modo che non riesca a prenderti.
- Se l'auto davanti a te mette la freccia per cambiare corsia, accelera e affiancala rapidamente.
- Se la linea di mezzeria è tratteggiata, guida restandoci sopra, così eviterai di essere sorpassato. Quando la linea diventa continua, rallenta senza spostarti e guida sotto ai limiti di almeno 20 Km/h.
- Se devi cambiar corsia e non ci riesci, fermati nella corsia in cui ti trovi e aspetta che si crei un varco.
- In caso di ingorghi in città, cerca di sorpassare passando sui marciapiedi.
- Quando cambi corsia, devi impiegare almeno un chilometro per passare dall'una all'altra.
- Se un'automobilista che viene dalla direzione opposta entra nella tua corsia per sorpassare un ciclista, punta verso di lui e accelera per spaventarlo.
- Quando cambi corsia, cerca di passare a meno di un centimetro dal paraurti di chi ti sta davanti.
- Se guidi un camion o altro mezzo ingombrante, non preoccuparti di guardare lo specchietto quando sorpassi.


IN AUTOSTRADA
- Quando entri in autostrada con la corsia di accelerazione, fermati e aspetta dove la corsia finisce, oppure evita di usare la corsia di accelerazione e immettiti direttamente nel traffico, a non più di 30 Km/h.
- Se stai per arrivare alla tua uscita e hai una macchina davanti a te, accelera, sorpassala, e buttati poi immediatamente a destra per uscire.
- Se l'uscita ha una corsia di decelerazione, non usarla. Rimani nella corsia di destra, poi appena sei all'uscita, buttati a destra senza usare la freccia.
- Se un'auto sta per entrare in autostrada sulla corsia di accelerazione, affiancala e spingila verso il guardrail.
- Cerca di guidare sempre nella corsia di sinistra, qualunque sia la tua velocità.
- Quando ti avvicini ad un'uscita, spostati sulla corsia di destra e rallenta, anche se non devi uscire.
- Se hai mancato la tua uscita, inchioda, metti la retromarcia e torna indietro.
- Quando arrivi nei pressi del casello, cerca di tagliare la strada a più auto che puoi, e raggiungi la coda più corta. Non cercare il biglietto né il portafoglio finche non sei di fronte al casellante.
- Cerca di pagare sempre il pedaggio con banconote da 500.000 lire.
- Chiedi sempre qualche informazione al casellante, anche se non ne hai bisogno.
- Dopo aver pagato, prima di ripartire metti con calma il resto nel portafoglio, e rimetti in tasca il portafoglio. Prendi anche nota dell'importo pagato sulla tua agenda.
- Non sorpassare mai un auto della polizia, a qualunque velocità vada.
- Se l'auto davanti a te mette la freccia per cambiar corsia, accelera e affiancala. Quando rallenta per sorpassare dietro di te, buttati nella corsia in cui si trovava.
- Se sei in coda per pagare e la fila di fianco a te è più veloce, cerca di infilarti tagliando la strada a qualcuno.
- Se sei in moto, devi guidare esattamente sopra alle strisce dipinte per terra.
- Se guidi un camion, quando ti fermi in un Autogrill, parcheggia trasversalmente in modo da occupare almeno 4 posti per auto.


NEI PARCHEGGI DEI SUPERMERCATI
- Anche se hai un enorme fuoristrada 4x4, rallenta fino a quasi fermarti quando passi sulle cunette di rallentamento.
- Se hai visto un'auto che sta per uscire, fermati diagonalmente in mezzo al passaggio in modo che nessuno possa superarti.
- Cerca sempre di parcheggiare sulle righe, o diagonalmente, in modo da occupare due posti e avere più spazio per aprire le portiere.
- Se il posto disponibile è uno solo, parcheggia in modo che il lato destro della tua auto sia a un centimetro dall'auto successiva, in modo che il proprietario dovrà cospargersi di vaselina per potersene andare.
- Monta dei gommini di protezione sulle tue portiere, poi quando parcheggi, apri la porta violentemente contro l'auto di fianco alla tua.
- Se hai dimenticato i gommini e hai ammaccato l'auto di fianco, aspetta che arrivi un auto dello stesso colore della tua, poi fingi di andartene, lasciagli il posto e vai a parcheggiare altrove.
- Quando guidi all'interno di un parcheggio, ignora le linee dipinte per terra e guida alla massima velocità possibile.
- Se l'auto davanti a te si ferma per far passare dei pedoni, cerca di sorpassarla.
- Se c'è traffico all'uscita del parcheggio, esci dall'entrata.
- Se il parcheggio ha i posti a "spina di pesce", guida contromano finché trovi un posto; poi fai almeno dodici manovre per parcheggiare.
- Rinuncia a recuperare le cinquecento lire e lascia il tuo carrello incastrato in mezzo a due auto.
- Se qualcuno ha lasciato un carrello nel posto dove stai parcheggiando, spingilo col paraurti contro l'auto di fronte.
- Sei devi cambiare il pannolino al bimbo, lascia quello sporco sotto l'auto di fianco alla tua.
- Se stai per andartene e un auto dietro a te aspetta per parcheggiare, prima di uscire devi: sistemare tutti gli specchietti, accendere l'autoradio, cercare una stazione che ti piaccia, accenderti una sigaretta, controllare nelle borse della spesa se hai comprato tutto ciò che ti serviva, e verificare con lo scontrino che la cassiera non ti abbia fregato.
- Mentre torni alla tua auto, segnala agli automobilisti che incontri che stai per andartene, in modo che ti seguano; poi salta nella corsia successiva e rifallo ancora, finché arrivi alla tua auto.
- Se ci sono molti parcheggi disponibili, parcheggia vicinissimo all'auto più nuova che vedi.
- Quando torni alla tua auto, se vedi dei pedoni davanti ad essa, premi il pulsante antipanico dell'antifurto, in modo che si prendano un mezzo infarto.
- Se non vedi cartelli con limiti di velocità all'interno del parcheggio, significa che non ci sono limiti.
- Di notte non usare mai le luci della tua auto. I lampioni del parcheggio sono sufficienti.
- Quando carichi la tua auto e i due posti di fianco al tuo sono liberi, lascia tutte le portiere aperte in modo che nessuno ci possa parcheggiare.
- Se tutti i posti sono occupati, parcheggia diagonalmente su un incrocio, in modo da bloccare la vista a chi gira.


BRUTTO TEMPO
- Se l'asfalto è leggermente umido, e il traffico viaggia a 60 Km/h, non superare i 20 Km/h.
- Se ci sono 30 centimetri di neve, e il traffico viaggia a 20 Km/h, guida ad almeno 60 Km/h.
- Più è scivolosa la strada, più spesso devi cambiar corsia.
- Quando guidi di notte sotto la pioggia, neve, o nella nebbia, usa solo le luci di posizione.
- Se la strada è ghiacciata, cerca di usare molto il volante, ed evita le traiettorie diritte.
- Se la strada è bagnata o innevata, riparti a semaforo verde cercando di far pattinare le ruote il più a lungo possibile.
- Se vedi una pozzanghera, cerca di centrarla in modo da spruzzare il più possibile.
- Se hai l'auto coperta di neve non pulirla prima di partire; guida velocemente in modo che si stacchino dei blocchi e finiscano sull'auto dietro a te.
- Se decidi di togliere un po' di neve dalla tua auto, sistemala in modo che copra le luci, le frecce, e gli stop.
- Se hai un 4x4 o l'ABS, non perdere occasione di provarli quando guidi sul ghiaccio !
- Se l'asfalto è viscido, fai una bella inchiodata ogni cento metri per vedere quanto scivola l'auto.
- Anche se ha smesso di piovere, non spegnere i tergicristalli finché non sei a casa.
- Se i tuoi tergicristalli sono rumorosi, non usarli.


USO DEGLI ABBAGLIANTI
- Accendi sempre gli abbaglianti quando l'auto davanti a te è più bassa della tua.
- Se ti stai avvicinando a una curva stretta accendi gli abbaglianti e tieniti a centro strada.
- Di giorno lampeggia spesso con gli abbaglianti per far credere a chi ti incrocia che c'è una pattuglia della polizia più avanti.
- Se una lampadina dei tuoi anabbaglianti si brucia, usa gli abbaglianti finché non riuscirai a sostituirla.
- Se guidi un camion o comunque un veicolo più alto degli altri, fermati ai semafori a circa 30 centimetri più a sinistra rispetto all'auto che ti precede. In questa posizione i tuoi abbaglianti si rifletteranno sul retrovisore, e andranno direttamente negli occhi dell'automobilista.
- Se qualcuno ti lampeggia per farti capire che hai gli abbaglianti accesi, guardalo con aria strana quando lo incroci.
- Lampeggia alle auto che incroci come se avessero gli abbaglianti (anche se non li hanno).
- Se hai uno degli abbaglianti bruciati, guida in modo che l'altro sia in mezzo alla corsia, così sembrerai una moto.


USO DELLE FRECCE
- Usa le frecce solo quando ne hai voglia.
- Quando le usi, fai in modo che facciano solo un lampeggio, poi spegni.
- Nei cambi di corsia, usa la freccia dopo che ti sei spostato.
- Se stai guidando dritto, tieni sempre accesa una freccia, preferibilmente la sinistra.
- Quando ti avvicini ad una curva a destra, accendi la freccia sinistra, e viceversa.
- Se vuoi svoltare a destra, usa la freccia sinistra, e viceversa.
- Se ti avvicini a un incrocio metti la freccia a destra. Se un auto tenta di attraversare, togli la freccia e prosegui dritto.
- Se devi realmente girare, metti la freccia almeno cinque isolati prima. Ad ogni isolato, rallenta e guardati in giro.
- Prima di mettere la freccia, inizia a frenare.
- Se devi girare a sinistra e sei ad un semaforo rosso, prima di mettere la freccia aspetta il verde.
- Se non c'è semaforo e devi girare, metti la freccia dopo aver iniziato la svolta.
- Se ogni mattina fai sempre la stessa strada per andare al lavoro, non usare le frecce. Tutti devono ormai sapere dove stai andando e quali svolte farai.


INCIDENTI
- Quando stai per andare a sbattere cerca di modificare col volante l'angolo di impatto in modo da coinvolgere più auto che puoi.
- Quando l'altro automobilista ti si avvicina, digli che non parli italiano.
- Per quanto sia lieve l'incidente in cui sei coinvolto, lamenta sempre un terribile dolore cervicale.
- Dopo l'incidente, cerca di essere il più incazzato e insolente possibile.
- Anche se la colpa è solo tua, devi dire al poliziotto che l'altro automobilista era distratto.
- Accusa sempre l'altro automobilista di essere ubriaco.
- Insisti col poliziotto perché faccia una contravvenzione all'altro automobilista.
- Sussurra al poliziotto che conosci l'altro automobilista, e che ha già avuto tre incidenti nell'anno.
- Se la colpa è tua e non c'è polizia, dichiara di aver dimenticato a casa patente e assicurazione.
- Se la colpa è tua, cerca di scappare. Se ti prendono, digli che hanno sbagliato persona.
- Nega tutto le accuse che ti vengono rivolte, anche se fondate.
- Prima di firmare carte o parlare col tuo assicuratore, trova almeno due falsi testimoni.
- Se non c'è nessuno a cui dare la colpa, dai la colpa ad un animale che ti ha attraversato la strada.
- Se hai ammaccato accidentalmente un'auto parcheggiata, lascia un biglietto con su scritto "ci sono degli idioti che lasciano nome e numero di telefono!"
- Se vedi un incidente nell'altra corsia, fermati in mezzo alla strada per dare un'occhiata.
- Se hai un incidente perché avevi gli specchietti regolati male, accusa l'altro automobilista di essere entrato nel tuo "angolo cieco"


GUASTI E MANUTENZIONE DELL'AUTO
- Monta pneumatici abbastanza grandi da permetterti di salire sui marciapiedi più alti.
- Se sai che la tua auto sta per guastarsi, guida spesso nelle ore di punta su strade strette o ponti.
- Se la tua auto si guasta mentre guidi, non cercare di accostare, rimani in mezzo alla strada.
- Quando scendi dall'auto guasta, lascia le portiere ben spalancate.
- Se devi cambiare una gomma forata, mentre lavori lascia la gomma buona in mezzo alla strada, in modo che gli altri la debbano evitare.
- Se ti si rompe la marmitta, tienila rotta il più possibile. Cerca di guidare di notte in quartieri residenziali. Se si è staccato il terminale della marmitta, cerca di piegarlo in modo che tocchi per terra.
- Se la tua auto perde olio e vai a trovare dei parenti, cerca di parcheggiare davanti al loro garage.
- Se le tue gomme sono ormai completamente lisce non cambiarle; cerca invece di guidare su strade bagnate o scivolose.
- Se la tua auto fuma parecchio, quando ti fermi ai semafori e hai qualcuno dietro cerca di sgasare il più possibile, come alla partenza di un gran premio.
- Dipingi i tuoi finestrini con una vernice scura in modo che gli altri non possano vedere dentro alla tua macchina.
- Fatti controllare olio, acqua e gomme solo quando la stazione di servizio è particolarmente affollata.
- Non sostituire mai le lampadine bruciate.
- Se proprio vuoi sostituire una lampadina bruciata, usane una per abbaglianti e orientala in modo che faccia luce più in alto possibile.
- Se il tuo finestrino non scende più non ripararlo. Quando arriverai ad un casello autostradale potrai semplicemente togliere la cintura di sicurezza, aprire la portiera, scendere e pagare.
- Se la tua auto non passa la revisione, prova a dare una bustarella di 300.000 lire all'ispettore.
- Se ti si rompe il fanalino dello stop, riparalo con nastro adesivo giallo; se ti si rompe il fanalino della freccia, riparalo con nastro adesivo rosso.
- Sistema almeno uno degli spruzzatori lavavetri in modo che colpiscano l'auto dietro a te.
- Se perdi il tappo del serbatoio, sostituiscilo con un tappo in sughero per damigiane.
- Se vuoi che la tua targa sia illeggibile, invece di coprirla o sporcarla installaci di fianco due lampade al neon da 100 watt.
- Quando prenoti il tagliando annuale dal meccanico e ti chiede che macchina hai, digli che ne hai una blu.


INCROCI E SEMAFORI
- Se arrivi nei pressi di un semaforo verde e devi girare a destra rallenta finchè viene giallo, fermati e aspetta il rosso. Appena viene rosso riparti e gira.
- Se svolti a sinistra, stai il più a destra possibile e viceversa.
- Se sei fermo ad un semaforo rosso o ad uno stop, aspetta che arrivi qualcuno che ha la precedenza, poi fagli una "finta": accelera facendo un balzo in avanti e frena immediatamente.
- E' sempre simpatico fare scherzi agli altri automobilisti. Un altro esempio: se devi girare a sinistra non mettere la freccia; rallenta, aspetta che l'auto dietro a te cerchi di superarti, poi gira improvvisamente a sinistra.
- Se a metà di una svolta ti rendi conto di aver sbagliato strada, non preoccuparti. Frena e metti la retromarcia.
- Quando un semaforo rosso diventa verde, attendi almeno 10 secondi per partire, in modo da limitare il numero di auto che riusciranno ad attraversare.
- Se sei fermo ad uno stop e hai qualcuno dietro, attendi che siano passate tutte le auto in vista nel giro di 2 chilometri.
- Quando sei fermo ad un semaforo rosso e sei il primo, alza leggermente il piede dalla frizione in modo che la macchina faccia avanti-indietro, come se fossi impaziente di partire. Poi quando viene verde, non ti muovere finché l'auto dietro di te non inizia a suonare.
- Quando ti avvicini ad un semaforo rosso, passa sul marciapiede in modo da superare tutte le auto in coda.
- Quando il semaforo diventa verde parti normalmente, poi frena subito senza ragione.
- Quando ti trovi su una rotonda, usa sempre la corsia più esterna e fermati completamente ogni 10 metri. Fai almeno 3 giri della rotonda prima di imboccare la tua uscita.
- Se devi far scendere un passeggero, fallo sempre in mezzo ad un incrocio.
- Quando ti avvicini ad un incrocio inizia a rallentare almeno 500 metri prima. Devi arrivare all'incrocio così lentamente che il tuo tachimetro sembri segnare zero.
- Se sei fermo a un semaforo e hai di fianco un'automobilista con una macchina sportiva, guardalo fisso e sgasa continuamente come se volessi sfidarlo.
- Sfrutta i tempi morti ai semafori rossi per guardare le cartine, pettinarti, riordinare i cassettini. Non preoccuparti di quando verrà verde. Qualcuno te lo segnalerà suonando.
- Se l'auto davanti a te attraversa col semaforo rosso, anche tu puoi seguirla.
- Quando ti fermi ad un incrocio, lascia sempre almeno mezza macchina oltre la linea di stop.
- Se vedi a un incrocio un TIR che deve girare, fermati oltre lo stop in modo da impedirgli la svolta. Poi sbracciati indicando l'auto dietro a te che ti impedisce di indietreggiare.
- Se un'auto della polizia che ti segue ti segnala di fermarti, cerca di farlo in mezzo ad un incrocio.
- Se ti avvicini ad un semaforo giallo e hai un'auto dietro, accelera come se volessi passare. Poi frena improvvisamente e aspetta il rosso.
- Se un altro automobilista che ha la precedenza ti fa segno di passare, aspetta senza muoverti. Poi, quando si scoccia e accenna a muoversi, parti improvvisamente.
- Se l'auto di fronte a te si ferma ad un semaforo verde per far passare un'ambulanza, suona il clacson e fagli gesti osceni.
- Quando scatta il verde, se l'auto davanti a te non si è mossa entro 2 millesimi di secondo, attaccati al clacson.
- Se manca il cartello Stop ad un incrocio dove dovrebbe esserci, significa che hai la precedenza.
- Se ti avvicini ad un semaforo non funzionante, devi supporre che è verde.
- Quando passi un semaforo giallo, sfiora col piede sinistro il pedale del freno. Così si accenderanno gli stop e l'automobilista dietro a te crederà che ti fermi, e non riuscirà a passare.
- Se a un incrocio devi girare a sinistra e ad un chilometro da te sta arrivando un auto dall'altro senso, aspetta finché sarà a 10 metri da te, poi parti e gira tagliandogli la strada.
- Ai semafori che hanno anche le freccine per girare a destra, se devi andare dritto mettiti ugualmente nella corsia di destra, in modo da bloccare chi deve girare.
- Se devi fermarti in coda, in salita, mettiti a due millimetri dall'auto che ti precede. Se quando riparte ti tocca indietreggiando, suona il clacson e fai gesti osceni.
- Ai semafori che hanno anche le freccine per girare a destra, se devi andare dritto e hai fretta, gira a destra, poi fai un inversione a U e gira di nuovo a destra. Sei riuscito così a passare col rosso senza passare col rosso !
- Se sei fermo a un semaforo rosso e riesci a vedere il semaforo degli altri, parti appena diventa giallo.
- Se hai auto dietro a te, fermati sempre ad ogni incrocio, anche se hai la precedenza.
- Se ad un incrocio hai la precedenza e qualcuno è fermo e aspetta che tu passi, prenditela comoda.
- Se stai per fermarti in coda ad un semaforo rosso, cerca sempre di bloccare qualche via laterale, o altre uscite da cui potrebbe infilarsi qualcuno.


PEDONI E CICLISTI
- Cammina sempre per strada, anche se c'è il marciapiede.
- Cerca di fare jogging sempre di notte, e con abiti scuri.
- Quando porti a spasso il cane, assicurati che il guinzaglio sia abbastanza lungo da permettergli di arrivare in mezzo alla strada.
- Se hai una casetta con giardino, assicurati che gli annaffiatori per il prato inglese siano sistemati in modo da bagnare completamente anche il marciapiede.
- Le biciclette non devono rispettare i segnali per le auto (Stop, dare precedenza, ecc. ecc.)
- Tutti sappiamo che i pedoni hanno sempre la precedenza. Divertitevi ad attraversare la strada quando arriva un'auto, una frazione di secondo prima che sia davanti a voi.
- Assicuratevi che la bici non abbia specchietti retrovisori.
- Quando andate in bici, ondeggiate allegramente a destra e sinistra.
- Il posto migliore per andare su una ruota sola è una statale trafficata.
- In bici, attraversate gli incroci quando è rosso. Se riuscite, prendete a calci le portiere delle auto che vi sfiorano.
- Se avete un cane robusto, fatevi tirare usando la bici, i pattini, o lo skate-board. Non preoccupatevi della direzione che il cane prenderà.
- Quando siete a spasso col cane, permettetegli di annusare tutte le persone che passano, e di pisciare dove vuole.
- Quando andate in bici coi figli, non fermatevi mai agli stop. Se i bambini fanno lo stesso, però, prendeteli per i capelli e insultateli.
- Se a un incrocio un'auto che ha il verde vi fa passare, prendetevela comoda e fate in modo che il semaforo gli diventi rosso.
- Quando siete a piedi nel parcheggio di un centro commerciale con la vostra famiglia, disponetevi in modo da occupare tutta la corsia riservata dalle auto e camminate lentamente.


Qantas (Mezzi di Trasporto)
Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.
C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una
discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere
serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.


Lo sconosciuto mondo dell'auto per la donna (Mezzi di Trasporto)
In pratica, perché è dura capire che:

- L'albero motore non è un arbusto che si innaffia con la benzina.
- Per cambiare i dischi dei freni non si paga la SIAE.
- La catena di distribuzione non è il Despar.
- Il diesel non è una marca di jeans.
- La calotta dello spinterogeno non è fredda come quella polare.
- Il semiasse non è la tangenziale con lavori in corso.
- La sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate male a scuola.
- Il motorino di avviamento non è quello in dotazione alle scuole guide per chi vuole fare pratica per lo scooter.
- Il filtro dell'olio non serve per fare venire le patate meno unte.
- La quinta non è una misura del reggiseno.
- La retro marcia non è il finale di un amplesso.
- Lo chassis non è una parola usata da un croupier di Monte Carlo.
- Il telaio non serve per tessere la tela.
- La ruota di scorta non serve per giocare a quella della fortuna.
- La portiera non è il numero uno di una squadra di calcio femminile.
- L'airbag non è una compagnia di voli transoceanici.
- Il triangolo non è una perversione sessuale.
- Il libretto non è quello della cassa mutua o degli assegni.
- Le candele non si cambiano perché sono squagliate.
- Lo spingi-disco non è un programma di musica anni 70.
- Il devia-luci non è il pronipote degli specchi ustori di Archimede.
- L'ABS non è un network televisivo americano.
- I cilindri non sono i cappelli dei pistoni.
- La testata non ha niente di nucleare.
- La ventola non serve per fare fresco.
- Il parafango non è un insulto per un portiere scarso.
- Lo specchietto retrovisore non serve per rifarsi il trucco.
- L'antifurto satellitare non serve per lo Space Shuttle.
- L'immobilizer non è un uomo di 100kg della mafia russa.
- La revisione non è vedere un film per la seconda volta.
- Il freno di stazionamento non serve per il treno.


Nella piccola stazione il capostazione si avvicina a un signore
in attesa sul marciapiede:
- E' inutile che perda tempo, signore. Il treno delle otto e quaranta per Voghera non ferma più qui!
- Hanno cambiato l'orario?
- No, ma da quando gli ho prestato cinquanta euro il macchinista tira sempre dritto...


Incontrando una persona amica dopo essere stati dal parrucchiere...
Versione femminile:
- "Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!"
- "Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?"
- "Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che io li lasci così come sono."
- "Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo."
- "Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi."
- "Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio."
"Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!"
- "Arrivederci, cara!"
Versione maschile:
- "Ehi, nuovo taglio?"
- "Sì"

Su una nave da crociera il capitano va a dare personalmente il benvenuto ad una anziana cliente molto importante: - Allora Baronessa, e' di suo gradimento la cabina che le abbiamo riservato?
Capitano, le devo fare i miei complimenti, l'ambiente e' veramente confortevole, il bagno e' spaziosissimo ed e' incredibile la quantità di roba che entra dentro a quei piccoli armadi a muro!
Indicando gli oblò...


Il professore miope: "Senta mi dica in che anno e' stato firmato il trattato di Venezia." "Mi dica almeno quanti erano in origine gli stati che aderivano alla confederazione Europea? "Ma che razza di somaro, non sai proprio niente tu.
"Somaro io?A professo', io sono l'elettricista, mi hanno chiamato per riparare l'impianto!"

...anche a certe mamme con i piccolini nei passeggini succede così ...


Cambiamento del governo nel Novembre 2011:
- Ci è andata male: da TreMonti siamo passati ad un Monti solo.


L’Italia è bagnata da 3 mari e prosciugata da Tremonti…….


Un contadino molto ricco manda il suo figlio all’università a Milano. Dopo qualche giorno si sentono al telefono e padre chiede:
- Ciao figlio mio. Come stai? Ti sei sistemato bene? Ti sei già abituato, frequenti regolarmente le lezioni e così via.
- Sì papà, va tutto bene, soltanto che mi sento un po’ in imbarazzo.
- Ma perché, cosa c’è che non va?
- Sai papà, tutti vanno all’università con il tram e io con la mercedes.
- Non ti devi preoccupare. Tu devi soltanto ad impegnarti a studiare e dare gli esami e papà ti comprerà anche un tram.


Il figlio di un uomo milanese molto ricco sta per compiere 18 anni ed il papà gli vuole fare un bel regalo per il compleanno.
- Figlio mio, cosa vuoi che papà ti regali per il tuo compleanno? Una Ferrari?
- Ma no papà.
- Una Lamborghini?
- No, sai...
- Un'Aston Martin?
- Ma no...
- Allora dimmi tu cosa ti piace.
- A me piace questa
- Ah, la Renault?!

Edited by NATDAMA - 1/12/2013, 10:44