Buste inviate e ricevute

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Tutti i grandi sono stati bambini una volta,
ma pochi se lo ricordano
da "Il Piccolo Principe" di A. De Saint-Exupery

INASPETTATO FANTASTICO SPETTACOLO AL DISTRIBUTORE...
www.maidirevideo.tv/inaspettato-fan...o-distributore/

Marito alla moglie:
- Passami i calzini da golf.
- Ma quali sono i calzini da golf?
- Quelli con 9 buche.

YES, IT'S A WOMAN !!!
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Marito sta guardando il suo coso e dice alla moglie:
- Se lo avessi 2 centimetri più lungo sarei un principe.
E la moglie gli risponde:
- A se lo avessi due centimetri più corto saresti una principessa.


Marito chiede a moglie:
- Vuoi che passiamo un bel week-end?
- Ma certo!
- Allora ci vediamo lunedì.


Moglie chiede a marito se gli piacciono di più le donne belle o quelle intelligenti.
- Ne une, ne altre, tu per me sei la migliore.

STADIO
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Due amiche al lavoro stanno chiacchierando:
- Come è andata ieri sera?
- Una catastrofe. Mio marito è rientrato a casa, ha cenato in tre minuti, abbiamo fatto sesso per quattro minuti e il minuto successivo già dormiva. A te come è andata?
- Alla grande! E' tornato a casa, mi ha portato fuori per una deliziosa cenetta romantica, dopo abbiamo fatto una passeggiata di un'ora e infine candele, un'ora di preliminari, mezz'ora di sesso fantastico e per finire, un'intera ora di chiacchiere. Una vera favola!
Più o meno nello stesso tempo davanti a una birra due colleghi stanno facendo due chiacchiere:
- Come è andata ieri?
- Benissimo! Torno a casa, la cena era già a tavola, ho mangiato, ho scopato con mia moglie e poi mi sono addormentato. E tu, racconta!
- Un disastro! Rientro a casa e non c'è la luce perché mi sono dimenticato di pagare la bolletta, così sono stato costretto a portare fuori a cena la moglie. La cena era una di quelle in cui ti danno porzioni piccole in un piatto grande con sopra delle decorazioni che fanno passare per delle opere d'arte. Lo scontrino era talmente salato che alla fine della serata non avevo manco soldi per pagare il taxi e così mi sono dovuto fare un'ora di passeggiata fino a casa. Arrivo e ovviamente non c'è la luce, quindi prima ho dovuto cercare le candele e poi accenderle! Ero così arrabbiato e frustrato che mi ci è voluta un'intera ora per farmelo alzare e poi non riuscivo manco a venire per ben mezz'ora! E per concludere un'altra ora sveglio! Come ti dicevo prima, un disastro!



Una signora sta facendo le sue compere quotidiane nel negozio del paese in cui abita. Ha comprato: due litri di latte parzialmente scremato, delle uova, un succo di arancia da un litro, un cespo di insalata, un chilo di caffè e mezzo chilo di carne. Mentre stava scaricando la spesa dal cestello e la metteva davanti alla cassa, un ubriacone, che stava dietro di lei, la stava attentamente osservando. Mentre la cassiera sta battendo la spesa della signora, l'ubriacone dice con discrezione:
- Immagino che non sei sposata.
La donna, leggermente sorpresa da questa dichiarazione, si mostra intrigata dall'intuizione dell'ubriacone perché aveva ragione e lei non era sposata. Si gira e guarda tutti e sei oggetti davanti alla cassa senza notare nulla di strano, niente che potesse svelare il suo status non matrimoniale. Quando finalmente la curiosità ebbe la meglio, dice:
- Sa che le dico, ha ragione. Mi dica, come ha fatto a indovinare?
- Perché sei così brutta!
- E tu sei ubriaco !!
- Sì, ma a me domani passa ...a te NO !!!

La patente
Cari miei, avete sicuramente sentito che non ho più la patente di guida. Visto che in giro si dice che sono stata ubriaca, voglio in questo modo raccontarvi come è andata la faccenda veramente. Ieri sulla strada che mi porta verso la casa mi ferma un poliziotto e mi dice:
- Controllo. Mi faccia vedere i documenti. Inoltre, mi sembra che lei sia ubriaca.
- Le posso garantire che non ho bevuto niente.
- Va bene, facciamo un piccolo test. Immagini che si trova in una strada buia e che verso di lei vengono due luci. Che cos’è?
- E’ una macchina.
- E’ chiaro che è una macchina, ma quale: una Mercedes, un’Audi oppure una BMW.
- Che ne so io?
- Va be’, facciamo un altro test. Lei guida in una strada senza illuminazione e vede arrivare dalla direzione opposta una luce. Che cos’è?
- Una moto.
- Certo, ma quale: una Honda, una Kawasaki o una Harley?
- Non lo so.
- Allora avevo ragione io; lei è ubriaca.
- Scusi, posso fare una domanda io a lei?
- Faccia pure!
- Allora, accanto a una strada c’è una donna in mini gonna, con le calze a rete e con tacchi alti. Chi è?
- Una prostituta, chiaramente.
- Ovvio che è una puttana, ma è sua moglie, sua figlia o sua sorella?
E da allora non ho più la patente.

CORSI PER GLI UOMINI
Corso 1
Vivere senza la mamma (2000 ore)
Mia moglie non è mia mamma (350 ore)
Capire che il calcio è soltanto uno sport (350 ore) + Bonus
Come sopravvivere ad un raffreddore senza traumi (100 ore)
Corso 2
Non essere geloso dei propri figli (50 ore)
Non raccontare delle stupidaggini quando mia moglie ha delle visite (500 ore)
Come superare la sindrome del telecomando (550 ore) + Bonus
Non pisciare attorno al water (100 ore + lavoro pratico)
Corso 3
Come stirare la T-shirt in meno di 2 ore (lavoro pratico)
Digestione del cibo senza ruttare mentre lei lava i piatti (100 ore) + Bonus
Come trovare il mercato e usando il post-it fare la spesa (200 ore) + lavoro pratico: come evitare i bar al ritorno verso casa
Corso 4
Corso per principianti: apparecchi domestici – (diapositive)
ON . . . . Accendere (30 ore)
OFF. . . . Spegnere (30 ore)
Come distinguere il contenuto della lavatrice e della lavastoviglie (200 ore)
Bonus per quelli di talento: il mio primo brodo Knorr, senza che trabocchi (lavoro pratico)

TEMI PER LA DISCUSSIONE
Vista la complessità dei temi, possono partecipare al massimo 8 candidati

Tema 1
Stirare – dalla lavatrice all'armadio ... questo processo misterioso (Presentazione PowerPoint)

Tema 2
I pericoli che si possono incontrare durante il riempimento e lo svuotamento della scatoletta per il ghiaccio (dimostrazione pratica + diapositive)

Tema 3
Tu e l'elettricità – i vantaggi economici nel chiamare l'elettricista

Tema 4
Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura non provocano l'impotenza

Tema 5
Anche se sei sposato con lei, le puoi comprare i fiori (il colloquio con lo psicologo)

Tema 6
La carta igienica: è vero che la carta cresce da sola nel porta cartaigienica?

Tema 7
Come abbassare la tavoletta del water, passo per passo (videoconferenza con Oxford)

Tema 8
Detersivi – dosaggio, istruzioni per l'uso (per il lavoro pratico i frequentatori del corso riceveranno i vestiti adatti, più il casco).

Tema 9
Le differenze principali tra il cesto per i panni sporchi ed il pavimento (sperimenti nel laboratorio)

Tema 10
Maschio come passeggero – è geneticamente possibile che non commenti il parcheggio della sua lei?

Tema 11
Comunicazione ed esercizi mentali per la comprensione: se qualcosa si trova nel cassetto, come fare per evitare di chiedere "in quale cassetto?" ma provare a trovare da soli.

Tema 12
E' possibile che la tazzina del caffè si sposti da solo nel lavello (la parte pratica guidata da Mago Silvan).



Una ragazza chiede al suo fidanzato di venire venerdì sera da lei per la cena e per incontrare per la prima volta i suoi genitori. Poiché questo è un grande evento, la ragazza annuncia che dopo cena vorrebbe uscire da qualche parte e fare l'amore con lui per la prima volta.
Il ragazzo è entusiasta, ma non ha mai fatto sesso prima nemmeno lui. Va in farmacia a procurarsi preservativi e visto che il farmacista è molto simpatico e disponibile, gli confessa che non ha mai fatto l'amore. Il farmacista spiega al ragazzo tutto quello che c'è da sapere sui preservativi e sul sesso. Alla cassa gli chiede se vuole un solo preservativo, un pacchetto da 5, oppure una confezione famiglia. Il ragazzo insiste sulla confezione famiglia pensando che sarà piuttosto impegnato, essendo la sua prima volta.
La sera, il ragazzo si presenta a casa dei genitori della ragazza e la incontra alla porta. Lei gli dice:
- Oh, sono così eccitata per questo incontro con i miei genitori. Dai, vieni dentro.
Il ragazzo entra e viene portato a tavola, dove sono seduti i genitori. Lui si siede velocemente chinando subito la testa e si offre per dire la preghiera. Passano tre minuti ed il ragazzo è ancora immerso nella preghiera, con la testa in giù. Dopo 10 minuti sta dicendo ancora la preghiera con la testa chinata e nascosta fra le mani. Infine, dopo 20 minuti con la testa in giù, la ragazza si avvicina e gli sussurra:
- Non avevo idea che fossi così religioso.
- E io non avevo idea che tuo padre è il farmacista.

Pala con la spazzatura
Quattro fiammiferi formano una pala, nel centro della quale si trova la spazzatura, tutto come indicato nello schizzo sottostante. Con due spostamenti dei fiammiferi occorre riformare la pala in modo che la spazzatura rimanga fuori dalla pala riformata.
Anche se questo è un giochino da "due soldi" non tutti riescono a trovare la soluzione.






- Papà! Papà! Incendio! La casa sta andando a fuoco!
- E dai allora usciamo velocemente ma non urlare che svegli la mamma!


Un becchino torna a casa dopo lavoro completamente esaurito. Si butta sulla poltrona esausto e la moglie gli chiede il motivo di tale stanchezza:
- Ma avevate così tanti funerali oggi?
- No, c’era uno solo.
- E ma dai, uno solo e tutta questa stanchezza.
- Sì, era il funerale del direttore dell’agenzia delle entrate… e quando l’abbiamo sepolto si è diffuso un tale applauso che dovevamo ripetere la sepoltura altre sette volte.

Un uomo passeggia sul lungo mare e all'improvviso sente le grida.
- Aiuto, non so nuotare! Sto annegando. Aiuto!
L’uomo guarda verso il mare e vede uno che sta veramente annegando. Gli si rivolge:
- Do you speak english?
- Yes, yes! I speak english. Help me, please.
- Idiota, era meglio se imparavi a nuotare che studiare inglese.


Marco sta morendo e sua moglie gli siede accanto. La guarda e le dice con una debolissima voce:
- Cara, sto morendo e devo confessarti una cosa. Non posso portarmi quel peso con me.
- Non parlare, ti stancherai così.
- No – insisteva Marco – voglio morire in pace e te la devo dire. Sai, ho fatto l’amore con tua sorella, con la tua migliore amica e sono stato a letto anche con tua madre.
- Lo so. Adesso rilassati e lascia che il veleno agisca.

Edited by NATDAMA - 1/12/2013, 10:26