Citazioni, battute e frasi divertenti dette da personaggi del mondo dello sportRaccolta delle frasi più divertenti enunciate da personaggi facenti parte del mondo spotivo, raccolte in giro per il web...frasi del cosiddetto "stupidario sportivo"1. Scusate, ma per me l'egiziano e' arabo. (Nando Martellini)
2. Il settanta percento degli italiani e' cretino. (Maurizio Mosca, attribuendo la frase a Maurizio Costanzo) (dallo stupidario sportivo)
3. Non vorrei dare alito a delle polemiche. (Massaro, attaccante) (dallo stupidario sportivo)
4. E' stato un avversario molto ostico e anche agnostico. (Sacchi, allenatore) (dallo stupidario sportivo)
5. Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci. (Pasquale Bellomo, presidente Monopoli calcio) (dallo stupidario sportivo)
6. Sono pienamente d’accordo a metà col mister. (Luigi Garzja, difensore del Lecce) (dallo stupidario sportivo)
7. Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia perplessità. (Pippo Marchioro) (dallo stupidario sportivo)
8. Non vuol essere un discorso spavaldico o una diceria. (Matrecano, difensore) (dallo stupidario sportivo)
9. Abbiamo messo una checca sulla torta della nostra squadra (Lugaresi, Presidente Cesena) (dallo stupidario sportivo)
10. Se quel palo sarebbe andato in goal. (Ruggero Rizzitelli, dopo il palo preso in Russia-Italia 0-0 a Mosca nel '91) (dallo stupidario sportivo)
11. Siamo giunti al minuto che intercorre tra il 16° e il 18°. (Sandro Ciotti) (dallo stupidario sportivo)
12. Questa potrebbe davvero essere la scintilla che fa traboccare la goccia. (Fabio Noaro, telecronista sportivo) (dallo stupidario sportivo)
13. La temperatura del campo e' di 17 gradi. A voler essere precisi, 17 e un po'. (Fabio Noaro, telecronista sportivo) (dallo stupidario sportivo)
14. E voglio cosi' porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto. (Fabio Noaro, telecronista sportivo) (dallo stupidario sportivo)
15. Una grande novita': da quest'anno, tutti i calciatori, sulla loro maglia, porteranno un numero. (Fabio Noaro, telecronista sportivo)
16. Ma questo era un gol cosi' facile che non saremmo riusciti a segnarlo neppure noi. (Fabio Noaro, telecronista sportivo) (dallo stupidario sportivo)
17. Tentativo di pallonetto di Vasari, che prima di sferrare il tiro si rende protagonista di uno stopper delizioso (dallo stupidario sportivo)
18. Per la partita di oggi sono stati venduti 50.000 spettatori. (Bruno Pizzul) (dallo stupidario sportivo)
19. Sono entrati in campo Del Piero, con la maglia 17, e, con la maglia numero 13, Del Piero. (Bruno Pizzul, telecronaca su RaiUno di Italia-Russia, Napoli, sabato 15 novembre 1997) (dallo stupidario sportivo)
20. Qui al Processo le polemiche fioccano come nespole. (Aldo Biscardi) (dallo stupidario sportivo)
21. Abbiamo apertuto il collegamento. (Giampiero Galeazzi) (dallo stupidario sportivo)
22. Si sono fatti nomi di squadra di cui non sono d'accordo, si sono fatte avanti queste squadre di qua, di cui ho detto che rinuncerei anche a stare. (Toto Schillaci) (dallo stupidario sportivo)
23. Speriamo di esserci evolti. (Carlo Ancelotti) (dallo stupidario sportivo)
24. Tutti si aspettavano un punteggio più largamente. (Toto Schillaci) (dallo stupidario sportivo)
25. Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto. (Toto Schillaci) (dallo stupidario sportivo)
26. Oggi gli spettatori sono stati 230 mila lire. (Simona Ventura) (dallo stupidario sportivo)
27. Ferri ha riportato - lo dico per tranquillizzare i famigliari - la frattura della mandibola. (Enzo Foglianese) (dallo stupidario sportivo)
28. E' un gol che dedico in particolare a tutti. (Toto Schillaci) (dallo stupidario sportivo)
29. E' l'ultimo anello che mancava al nostro collage. (Sandro Ciotti) (dallo stupidario sportivo)
30. Ora vi proponiamo un summit: sì, un sommario, non è la stessa cosa? (Alba Parietti) (dallo stupidario sportivo)
31. Apro una piccola parente. (Jose Altafini) (dallo stupidario sportivo)
32. Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale. (Stefano Tacconi) (dallo stupidario sportivo)
33. Questo è un altro paio di scarpe. (Lothar Matthaus) (dallo stupidario sportivo)
34. Allora mi sono girato su se stesso... (Riccardo Ferri) (dallo stupidario sportivo)
35. Ma come hai fatto a sbagliare? Ti ho fatto un cross che era una pennellata! Sembrava un quadro di Pirandello! (Franco Causio)
36. Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al nepal. (Giampiero Galeazzi) (dallo stupidario sportivo)
37. Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero: meglio usare il connazionale. (Adriano De Zan) (dallo stupidario sportivo)
38. Ho preso un dosso che mi ha sbandato, ho perso tanto, poi prima dell'intermedio un sassetto sotto i sci col mio peso ne risentivo sotto le lamine che tenevo poco. La seconda son partito un po', non dovevo partire così piano però ho recuperato: peggio di settimo e meglio di secondo non ho fatto... Mi sto preparando per questi anni dispari andava sempre male, 89, 91, 93, spero che vadi bene. (Alberto Tomba)
39. E' vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai miei ragazzi. (Renzo Ulivieri, ex allenatore Bologna)
40. Sfugge un braccio a Pessotto. (Amedeo Goria)
41. I nostri giocatori devono ritrovare la gamba. (Gigi Simoni)
42. Vicini è caduto dal balcone di casa: cose che succedono. (Gianfranco De Laurentiis)
43. Di Vaio fa fuori Bonomi e spara. (Pierpaolo Cattozzi)
44. L'arbitro manda i giocatori al riposo definitivo. (Bruno Pizzul)
45. Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone e con due il giocatore avversario. (Vujadin Boskov)
46. Conte spara al fianco di Pagliuca. (Stefano Bizzotto)
47. Il portiere Mancini esce dall'aria. (Franco Strippoli)
48. Urquiaga ha un piede solo. (Bruno Pizzul)
49. Testa di Vieri, deviata da De Rosa. ( Bruno Longhi)
50. Ferrara colpisce lo stinco, che va lungo e disteso. (Carlo Sassi)
51. C'è qualche mano che vola in direzione del proprio avversario. (Piccinini)
52. Si alza la bandierina,... espode lo stadio. (Piccinini)
53. Non sempre è facile trovare la gamba. (Aldo Serena)
54. Trapattoni non si discute: e' il migliore allenatore d'Europa e, forse forse, anche d'Italia. (Mauro Bellugi, giocatore)
55. Questa sera l'Italia pare giocare con la formazione 3-5-1. (Enrico Variale, telecronaca di Italia-Moldavia)
56. E' una notizia importante, per radio la possono vedere tutti. (Aldo Biscardi, "Il Processo di Biscardi")
57. E adesso passiamo la linea agli appassionati sportivi di Sessantesimo Minuto (Lilli Gruber)
58. Per il settore tecnico c'e' l'allenatore: fiat lux, faccia lui. Per il resto sine qua non: siamo qua noi. (Renato Dall'Ara)
59. Abbiamo fatto questo pingo-pongo per svirilizzare gli animi troppo accesi in questa contesa. (Aldo Biscardi)
60. A questo mondo c'e' chi puo' e chi non puo'. Io puo'. (Angelo Massimino)
61. Incredibile occasione fallita da Strunz e adesso nessuno maligni su quel cognome. (Massimo Marianella)
62. Giornalista: "Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi mancherà certamente amalgama...". Massimino (ex presidente del Catania): "Dimmi Gigi (nome del giornalista..NDT) in che squadra sta Amalgama che lo compero!"
63. Passami quel fac... no non facs quello è il plurale, io ne voglio uno solo ... (Aldo Biscardi)
64. L'Inter se avrebbe perso non meritava di perdere. (Osvaldo Bagnoli)
65. Questo Torino è abbastanza incredibilmente sfigato. (Emiliano Mondonico)
67. Credo che la defezione burocratica del negretto ci agevoli. (Pippo Marchioro riferendosi alla squalifica di Asprilla)
68. Un giornalista a Totti riguardo la convocazione in Nazionale: "Totti carpe diem...". E Totti : "Lo sai che io non parlo inglese"
69. Accardi era claudicante al labbro (Pippo Marchioro)
70. Se dimagro un po' mi sento ancora un bell'uomo. (Pippo Marchioro)
71. Quando mia nonna aveva il pisello era mio nonno. (Ruud Gullit)
72. Era fuorigioco. Tutti hanno visto il guardalinee con il braccio in piedi! (Il Presidente del Monopoli Calcio, serie C2)
73. Abbiamo perso sicuramente più per demeriti nostri che per bravitù altrui. (Michele Paramatti)
74. Dite che con Pancev bisogna avere pazienza perché è macedone? Sarà... ma io sono della Bovisa e non sono mica un pirla! (Osvaldo Bagnoli)
75. Mettetevi a coppie di tre... (Brambati)
76. Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, ma in particolare mia madre e mio padre. (Alessandro "Spillo" Altobelli)
77. Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate. (Altobelli)
78. Gli allenatori sono come le gonne: un anno vanno di moda le mini, l'anno dopo le metti nell'armadio. (Vujadin Boskov)
79. Il mio giocatore era claudicante a un labbro (Pippo Marchioro)
80 Giochiamo in Provenza... in Provenza di cosa? (Edmeo Luganesi)
81. Sacchi ha subito iniziato con allenamenti molto duri: corse la mattina alle sette, piegamenti, genuflessioni... (Matarrese, Pres. FIGC)
82. Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perché non ci ho mai giocato. (Roy Hodgson)
83. E' meglio giocare con una sedia che con Hansi Muller, perché con la sedia quando gli tiri la palla addosso ti torna indietro! (Evaristo Beccalossi)
84. I nostri tifosi ci seguiranno dappertutto e con tutti i mezzi a disposizione come pullman, treni e voli charleston! (Massimino, Presidente del Catania)
85. Cameriere, questo prosciutto sa di pesce! (era salmone affumicato) (Scibilia ex Presidente dell'Avellino)
86. Francesco Totti in una intervista: Nome? Francesco; Cognome? Totti; Nato? Si' .
87. Domanda: "Presidente, il portiere vuole i guanti nuovi". Risposta: "Ah no! O li compriamo a tutti o a nessuno!". (Sibilia, Presidente dell'Avellino)
88. Arrivo notturno a Cesena in hotel. Richiesta: una camera vista mare... (Franco Causio)
89. Hai scritto una cazzata, una cazzata grande non come una casa, ma come un grattacielo! (Lippi)
90. Colpite tutto ciò che si muove a pelo d'erba. Se è il pallone, meglio... (Nereo Rocco)
91. Ancora 5 anni e sarei diventato geometra. (Altobelli)
92. Un pronostico su Ascoli-Milan? Non saprei, non seguo il calcio minore! (Prisco)
93. Per vincere partita bisogna fare piu' gol (Bostik)
94. Come cervo che esce di brughiera... (classico incipit su Gullit) (Bostik)
95. "Motta... Gimondi... Anquetil... Adorni, spuntano dalla nebbia ... Si giocheranno la vittoria allo sprint!? Ed ecco ... vince Merckx!" (il grande De Zan);
96. A livello europeo e mondiale trovare un terzino sinistro con ambedue i piedi e' difficilissimo. (Riccardo Ferri);
97. "Prima di intervenire nel dibattito, vorrei che vi alzaste in piedi, per un momento molto serio: c'è una commemorazione da fare; (e mentre tutti si alzano in piedi preoccupati) ecco, quello che volevo dirvi è questo: chi non salta è rossonero!" (Avv. Peppino Prisco, davanti a oltre 300 persone riunite il lunedì successivo a Milan-Inter 0-3, campionato '97/98);
98. Se i tifosi continuano a protestare, parto per una destinazione innocua, non ho certo il dono dell'ambiguita'. (Orfeo Pianelli);
99. Io a questo non dico niente, dico solamente che non è successo nulla di compromesso e qualcuno che mi vuole mi chiamasse sono allora a disposizione per qualsiasi chiarimento, grazie. (Pasquale Bellomo)
100. L'Atalanta è restituita al suo identitic. (Cazzaniga)
101. Juventus e Napoli sono teams molto profilici. (Ciro Venerato)
102. Fuser in questa occasione ha scoccato un tiro che è andato a conficcarsi anzi in pratica vicino al palo dalla parte opposta dove è stato scoccato il tiro, toccando quasi andando a lambire un po' il palo contro la rete del palo che sta appunto sta di fronte al giocatore che ha effettuato in questo momento il tiro. (Enrico Ameri)
103. Io ho detto che non comment. (Fabio Capello)
104. La grigliata di partenza. (Franco Ligas)
105. Quando subentrò la stanchezza l'italia non potò... (Gianluca Vialli)
106. Un gol direi in gineflussione. (Beppe Marchioro)
107. Non voglio che quello che dico possi come, non mi preoccupo delle parole di Peregrini. (Osvaldo Bagnoli)
108. Probabilmente se l'avrei vinto ... se l'avevo vinto io, probabilmente cercavo di sopportare quello che avevo perso. (Osvaldo Bagnoli)
109. Se potrei fare il primo posto eehh sarebbe l'ottimale, quindi come vedete il mio augurio è che ho iniziato immediatamente con i Monopolitani e ci auguriamo di portarlo quanto più lontano possibile molta gente all'interno della società di Monopoli. (Pasquale Bellomo)
110. Battute per battute gli voglio dirgli che nella vita sta lì mentre scendi per strada e trovi davanti una pozzanga che fai gli metti il piede dentro ? Il suo fondamento non li fa sulla melva ma li fa almeno sulla roccia e se qualche volta non riesce sulla roccia li fa su un carpo però riesce sempre a stare in verticale non in orizzontale. (Pasquale Bellomo)
111. I giocatori vanno a ritirare gli attributi dai tifosi... (S. Nencioni, telecronaca di una gara del Poggibonsi, campionato 2000/2001)
112. Bel pallonetto rasoterra. (Bruno Pizzul)
113. Questa partita per noi credo che sia veramente importante per il proseguito del campionato. (Totti)
114. Le esperienze bisogna vissurle... (Alessandro "Spillo" Altobelli)
115. Sono passati, dopo 47 minuti, i primi 45 minuti di gioco! (Telecronista tutto il calcio minuto per minuto)
116. La maglia gialla dell'arbitro forma, con la divisa azzurra dell'Italia e quella rossa della Svizzera, una gamma cromatica accattivante! (Bruno Pizzul)
117. Il difensore avrebbe dovuto aspettare l'avversario in divaricazione antero-posteriore! (Mauro Sandreani, durante il commento tecnico a Svezia-Senegal 1-2 del 16/06/02)
118. Il portiere indossa uno sgargiante maglione nero. (Livio Forma in Tutto il calcio minuto per minuto)
119. Non possiamo dire che questa sia la partita dell'ultima spiaggia per il Verona, perché a Verona il mare non c'è. (Ferruccio Gard, 90° Minuto)
120. Il Milan batte un calcio d'angolo da posizione favorevole... (Brescia Milan 26/08/2001 in Tutto il calcio minuto per minuto)
121. Maldini è ufficialmente in dubbio per la partita di domani contro la Croazia! (Amedeo Goria, 7 giugno 2002)
122. Totti e Vieri parlano con i piedi! (Carlo Paris intendendo dire che i piedi dei due campioni parlano!)
123. La Germania gioca con un 3-5-2 tipico del calcio tedesco! L'Irlanda adotta un 4-4-2 di stile anglosassone! (Mauro Dolcetti)
124. Decisamente il Messico è una delle migliori squadre messicane. (il co-cianciatore di Pizzul durante una partita in cui giocava il Messico negli ultimi mondiali)
125. Presidente: "Fummo andati in Brasile e comprammo Juary...". Giornalista (con mezzo sorriso): "Presidente... 'Siamo'... ". Presidente (un po' spazientito): "Dicevo che fummo andati in Brasile e compr...". Giornalista (con sorriso mal trattenuto): "Presidente... SIAMO!". Presidente (con tono iracondo): "Ma che si' venuto pure tu?". (Antonio Sibilia, ex presidente Avellino calcio ad una tv locale)
126. Leggendo la formazione sul poster: accosciati... "E quando l'abbiamo comprato questo?". (Cavaliere Pignatelli, Presidente del Taranto, 1990)
127. E' veramente un onore fare qualcosa per questi bambini baciati in fronte dalla sfortuna. (Alessandro Altobelli ad una partita di beneficenza)
128. I tifosi saranno per sempre nei miei cuori. (Stefano Tacconi, portiere)
129. Per una telefonata, non sono diventato allenatore dell'Inter: non mi ha telefonato nessuno! (Ulivieri)
130. Per vincere occorre che il portiere pari, i difensori difendano, gli attaccanti attacchino e i centrocampisti... centrocampastino! (Arrigo Sacchi)
131. Certo che questo giocatore il piede sinistro lo usa solo per la frizione! (Beppe Dossena, TMC)
132. In questa squadra ho a disposizione doppioni, triploni, quadripliconi nello stesso ruolo. (Professor Franco Scoglio allenatore del Genoa)
133. Il Campobasso in questi ultimi 5 minuti ha passato ...un brutto quarto d'ora!!! (Gennaro Ventresca, giornalista sportivo)
134. Questo giocatore ha un grande bagagliaio tecnico. (Pietro Anastasi, telecronista di Tele + durante una partita di serie B)
135. L'arbitro annota sul suo tacchino. (Marco Civoli)
136. E' più facile che io impari il dialetto pugliese piuttosto che Antonio Cassano impari l'italiano. (Gabriel Batistuta)
137. Il presidente alla squadra: "Ragazzi mi raccomando attenzione perché c'è foschia". L'allenatore sottovoce allo stopper: "Io non so chi sia questo Foschia, però lo marchi tu"! (Allenatore dilettante bresciano)
138. Con un colpo di testa calcio' il pallone in rete. (giornalista sportivo)
139. Da un giornale sportivo: "Il portiere paro' un pallone 'imparabile'..."
140. Cesena in vantaggio sul Cesena. (Ezio Luzi)
141. Domanda di un giornalista spagnolo ad Altobelli nel ritiro dell'Italia a Spagna '82: "Tu eres casado? (sei sposato?)". Risposta: "Certo, che sono gasato, il mondiale ti carica tantissimo!". ("Spillo" Altobelli, giugno 1982)
142. Giannini gioca con quella spada di Pericle sulla testa..
143. Ho visto la palla che mi arrivava, ho tirato una cagliosa e ho visto la rete che si abbuffava. (Giuseppe Bruscolotti commentando il suo primo gol in serie A)
144. Galeazzi: "I tifosi hanno esposto uno striscione con scritto: hic sunt leones". Parietti: "Bravo Giampiero, vedo che hai già imparato il portoghese!". (Alba Parietti, nel collegamento per Portogallo-Italia)
145. Il piede continua a farmi male: andrò dal piediatra. (Franco Causio)
146. Ed ecco Gerhard Berger che esce dalla curva del Tabaccaio ed entra nella Piscina! (Murray Walker in un GP di Monaco di qualche tempo fa)
147. Dove giochera' Baggio l'anno scorso? (Aldo Biscardi)
148. Il possesso di palla è fondamentale: se tieni il pallone per 90 minuti, sei sicuro che l'avversario non segnerà mai un gol. (Nils Liedholm)
149. Sta per calciare Monaco. Tiro ed è gol. Fuori! (Ezio Luzzi)
150. Vialli e' il miglior attaccante non solo al mondo, ma anche d'Europa. (Omar Sivori)
151. Abbiamo avuto due palle colpite dal palo. (Beppe Signori)
152. Cristiani ha tirato un gran fondente. (G. Chinaglia)
153. "Tomba e' l'unico italiano che scende lo slalom con gli sci uniti. Aperti, ma uniti."
154. "Sei parente di tuo fratello Marv?" (un giocatore di basket a un intervistatore televisivo)
155. Lucescu si e' dimessu. (Giampiero Galeazzi)
156. Il secondo tempo e' iniziato con lo stesso risultato con cui si era concluso il primo tempo. (Riccardo Cucchi)
157. Tiro di Falcao da 20 chilometri! (Nando Martellini, Roma-Juventus 1-2 del maggio 1983)
158. Avevo due figurine di Riva e grazie a loro... mi sono fatta tutta la Juve. (Maria Teresa Ruta a 'Quelli che il calcio' del 28 ottobre 2001)
158. Ho caduto male e mi sono ingrinato una costola. ("Spillo" Altobelli)
159. "Speriamo" e' un aggettivo che non voglio utilizzare parlando del rientro di Ronaldo. (Walter Zenga, commento in diretta Inter-Brazov 20/09/01)
160. Potrei discolparmi per i due gol, ma dovrei citare un proverbio cinese che non si puo' dire in televisione! (Walter Zenga, 26 novembre 1989, dopo Atalanta-Inter 2-1)
161. Io penso che tua testa buona solo per tenere cappello! (Boskov a un giornalista che gli aveva detto che il suo Napoli sarebbe sicuramente retrocesso)
162. Per vincere bisogna segnare, e per segnare bisogna fare gol... (Toto' Schillaci)
163. Certe volte si vince, certe volte si perde. (Zeman)
164. Sto andando in un paese che non vi dico, a comprare due campioni brasiliani. (Angelo Massimino, presidente del Catania)
165. La sconfitta dell'Argentina col Camerun deve servire da monitor all'Italia. (Giampiero Galeazzi, Italia '90 - prima di Italia-Austria)
166. Le ecchimosi, si sa, vanno e vengono. (Aldo Biscardi)(cercando di spiegare la simulazione di un'ecchimosi che non c'era sul volto di un tale)
167. IL CALCIO E' ROTONDO. (Renato Francesconi)
168. Il più forte attaccante che il Milan abbia mai avuto, è stato Van Basket!! (Renato Francesconi)
169. Non parlate in più di tre o quattro per volta che sennò non si capisce niente! (Aldo Biscardi)
170. Possiamo cambiare binario, sempre nella correttezza della rettilineità. (Aldo Biscardi)
171. L’arbitro era col braccio in piedi... l’attaccante tira la palla va dentro e l’arbitro dà goal... Braccio in piedi era una provocazione all’istruzione dello stato... A questo punto sono dimissionario da ogni cosa. Anche le forze dell’ordine invece di sparare lacrimogeni a basso d’uomo magari sparali in alto che intimidatorio... Certo li capisco anche loro ma loro devono capire lo stato d’animo che siamo noi... (Pasquale Bellomo, presidente del Monopoli)
172. La Fiorentina? Non la vendo, piuttosto la disintegro con le mie mani. Il fatto e' che io muoio di crediti, non di debiti. (Vittorio Cecchi Gori)
173. Il Milan del futuro dovrà ricordare l’organizzazione di società come Warner Bros e Walt Disney. (Adriano Galliani)
174. Sì, c’è la tradizione del Milan, della Juventus... Ma la lira di Sensi è uguale a quella di Agnelli. Non è che la sua vale 1,1 e la mia 0,8. (Franco Sensi sull’affare Cassano nel 2001)
175. Mah, secondo me il rigore era nettamente netto. (Fabio Capello)
176. Io, fossi il presidente, manderei via subito l’allenatore e poi prenderei i giocatori e li attaccherei tutti al muro e gli darei dei calci in culo a tutti! (Marcello Lippi)
177. Perché mi sono messo le mani nei capelli quando ho visto l’infortunio di Ronaldo? Secondo voi perché? Perché mi cascava il parrucchino? (Marcello Lippi)
178. Mi vanto di essere l’unico tecnico italiano ad aver conquistato due coppa Italia di serie C, con la Lucchese e la Carrarese. (Corrado Orrico)
179. Dicevano: Mazzone è il Trapattoni dei poveri. Rispondevo: amici miei, Trapattoni è il Mazzone dei ricchi. (Carlo Mazzone)
180. Mi riconfermano se vinco in Uefa? Ma io voglio anche lo scudetto. E mettiamoci pure una coscia di pollo, và. (Carlo Mazzone)
181. Se non avessi sbagliato tanti gol, probabilmente sarei stato un fuoriclasse. (Egidio Calloni)
182. Se sono vivo, devo ringraziare il Barbuto (Dio) e... il Barbudo (Fidel). (Diego Armando Maradona)
183. Attenti a non travasare quello che ho detto. (Pietro Anastasi)
Adesso ne aggiungo qualcuna vista, o meglio sentita da me in diretta:
1. Finisce la partita! Napoli batte Juventus 1 a 1 (Fabio Caressa al fischio finale di Napoli - Juve del 01/03/2013)2. Adesso sono due i pelati in attacco (Telecronista Mediaset Premium durante Sassuolo - Napoli 0-2 del 16/02/2014, riferendosi a Zaza e Cannavaro)Edited by SF Junior - 4/9/2014, 14:19
