| 1. Come si trasmette l'AIDS? Perlano, passa parola.
2. Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perche' si lavazza? Per diventare Splendid. E Segafredo? Che se copra!
3. Perche' il chicco di caffe' vuol diventare Splendid ? Per far colpo sul caffe' Mauro! E cosa dice Mauro con fare seducente? Sao! Sapete perche'? Per uscire con la 'moca'.
4. Quando Eva colse la prima mela? Quando l'Uomo del Monte disse si'.
5. Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao. "Che cos'e' ?". "Il raduno dei patiti della Piaggio!".
6. Cosa fanno 300 cinesi sotto una pressa? Le pagine gialle!
7. Qual e' "la cucina piu' amata dagli italiani"? Non e' la Scavolini (come dice la pubblicita'), ma ... la Cucinotta.
8. E' meglio stare con i piedi per terra: in vino veritas, in scarpe Adidas. (Banda Osiris)
9. Qual e' la differenza fra POMI' e PUMMARO' ? Pomi' e' passato, pummaro' e' futuro!
10. Qual e' la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico e' un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!
11. Che differenza c'e' tra Katia Ricciarelli ed una massaia? Nessuna, entrambe scopano con Pippo..
12. Per conoscere un prodotto basta uno spot di un minuto. Per conoscere una donna non basta una vita. (Roberto Gervaso)
13. Qual e' la birra preferita dal drogato ? Naturalmente la PERONI.
14. Qual e' il prodotto piu' importato dal Giappone? Le pagine gialle.
15. Era cosi' ignorante che credeva che la cedrata fosse un'opera minore del Tassoni. (Enzo Biagi)
16. Se una lavatrice Candy perde un piedino, cosa diventa? Una Zoppas!
17. I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". Decidono di riempire una piscina di olio e farci tuffare dentro i pazienti per vedere se qualcuno se ne accorge. Fanno entrare i matti che con circospezione si aggirano a bordo-vasca, un po' intimoriti; ad un certo punto ad uno ad uno si tuffano come nulla fosse e iniziano a nuotare; solo uno e' un po' restio a tuffarsi, ma finalmente si butta pure lui, ma prende una capocciata tremenda e riemergendo impreca contro i dottori: "Proprio Olio Sasso dovevate utilizzare?"
18. "Venderemo cara la pelle" come disse Annabella di Pavia e l'associazione pellicciai.
19. Pippo Baudo indagato: "Parlero' solo davanti al mio sponsor!".
20. Gli americani vogliono Valeria Marini come testimonial ... di Silycon Valley!
21. Dal droghiere: "Un vasetto di marmellata". "Arrigoni?". "No, a tinta unita!".
22. ********************************
23. Un leghista si lamenta: "Il nord e' pieno di meridionali. Non se ne puo' piu'! Pensa che nel mio condominio ci sono un napoletano, un siciliano, un pugliese, un sardo e un calabrese!". "E cosa vuoi di piu' dalla vita?". "Un Lucano!".
24. "Ai bambini buoni la dolce Euchessina". "E a quelli cattivi?". "Che spingano!". (Marcello Marchesi)
25. Io sono un tipo che non deve chiedere mai. Di solito imploro! (Enrico farnedi) (Comix)
26. Chi la fa l'aspetti, chi non la fa, GUTTALAX!
27. ULTIMISSIMA: MORTE DELL'ORSETTO DURACELL. L'orsetto Duracell, meglio conosciuto come quello che *va senza sosta*, e' passato a miglior vita ieri alle 14,30. L'autopsia ha evidenziato come la morte sia avvenuta per arresto cardiaco, indotto da eccesso di stimolo sessuale. Sembrerebbe che qualcuno gli abbia inserito la batteria alla rovescia: l'orsetto ha cominciato a *venire senza sosta*...
28. Perche' bisogna entrare in lavanderia piano-piano? Perche' Coccolino e' concentrato !
29. Due italiani leghisti sono in gita in Egitto lungo il Nilo. Sulla riva del fiume c'e' un negro che guarda passare la stupenda nave dei turisti. Ad un certo punto un coccodrillo affamato sorprende l'assorto indigeno da dietro e ne fa quasi un sol boccone, lasciando il poverino con la testa fuori dalle fauci. Proprio in quel momento, i due turisti italiani si voltano per vedere il paesaggio e vedono la scena appena descritta: "Ma guarda che indecenza! Vengono da noi a vendere tappeti e accendini e poi dormono in sacchi a pelo di Lacoste!!!".
30. Pare che Monica stia per girare uno spot pubblicitario per una fabbrica di umidificatori per sigari.
31. Lo sapete perche' il cane della pubblicita' Infostrada fa la pipi' sulla loro cabina e non su quella Telecom? Perche' la Telecom fa ca*****are!
32. Un miliardo di ore fa, la vita appariva sul Pianeta Terra. Un miliardo di minuti fa, iniziava il Cristianesimo. Un miliardo di Coca Cole fa, era ieri. (Dall'annual report '96 della Coca-Cola Company).
33. Quali sono le pile preferite dai gay? Naturalmente le DURUCCEL.
34. Se questa pubblicita' e' l'anima del commercio, questo commercio andra' all'inferno.
35. La pubblicita' si puo' descrivere come la scienza di fermare l'intelligenza umana per il tempo necessario a spillarle quattrini. (Stephen Leacock)
36. Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto dalla pubblicita'. (legge di Berlusconi) (Arthur Bloch)
37. Si possono capire gli ideali di una nazione dalla sua pubblicita'. (Norman Douglas)
38. Qual e' lo shampoo delle carcerate? Libera e bella.
39. La pubblicita' e' la parte piu' veritiera di un giornale. (Thomas Jefferson)
40. Sul monte Calvario svettano tre croci con tre crocefissi. Fa caldo e si avvicina un barista che chiede a quello di destra: "Il signore desidera?" e questi risponde: "Una birra". Poi il barista chiede a quello di sinistra: "Il signore desidera?" e questi risponde: "Un'aranciata". Infine si rivolge a quello al centro e gli chiede: "Il Signore desidera?". "A me uno Stock 84". "Il Signore si' che se ne intende!"
41. Come fa a salvarsi un uomo gettatosi da 3000 metri senza paracadute? Con Lavazza... piu' lo tiri giu' e piu' ti tira su.
42. Avviso per chi pensa le pubblicita' degli alberghi: Io odio sentirmi a casa quando sono via. (Bernard Shaw)
43. "TOGLIETEMI TUTTO, MA NON IL MIO BRAILLE!" come disse Andrea Bocelli (o Ray Charles )
44. Sogliola limanda..... Merluzzo liriceve.
45. Cosa diventa una Triplex senza una gamba? Una Zoppas...
46. Che fanno due caramelle che si sparano? Guerre Sperlari..
47. Pino Silvestre, piu' che un bagno schiuma sembra un detersivo...". "Si', per pulire la macchia mediterranea!"
48. La Lazio ha cambiato sponsor. Non sara' piu' la Cirio: i sughi vanno sui primi...
49. Dal Mulino bianco & c. "Sapete come e' morta la bambina del mulino bianco?". "Semplice le e' caduto un "tegolino" in testa!". E il padre lo sapete? Ha preso un "saccottino" di botte! E la madre? Purtroppo e' finita sotto le "Pale". E il nonno? E' stato mangiato dai "galletti". E la nonna? E' finita sotto alle "macine". E il bambino? Gli e' scoppiato un "bombolone" in mano!
50. Con cosa si lavano i negri? Con omino bianco!
51. Qual e' il mare piu' alcoolico? Il Martini.
52. Quest'uomo e` nudo, ma ha anche lui un telefono portatile. Indovinate dove? TELEFONO CELLULARE. PRENDILO ANCHE TU. (Silvia Ziche e Minoggio)
53. Ho trovato mia moglie a letto, nuda, con un vietnamita ed un negro. Le ho fatto una foto e l'ho mandata a Benetton, non si sa mai. (Franck Dubosc)
54. Le offerte speciali delle televendite: cose che non si possono usare a un prezzo a cui non si puo' resistere.
55. Uno si presenta al concorso di carabiniere e aspetta il suo turno. Ad un certo punto esce uno che ha gia' sostenuto l'esame e gli chiede cosa gli abbiano chiesto e quello risponde: "I mari d'Italia". "Oh Dio, io non li so! Come faccio?". "Semplice" gli risponde l'altro "scriviteli sulla fodera del cappotto. Quando entri ti levi il cappotto, lo pieghi sulle ginocchia e non devi far altro che leggere". E cosi' fu e quando gli domandarono i mari d'Italia quello subito attacco': "Mar Ionio, Mar Tirreno, Mar Adriatico... MARZOTTO".
56. "Ciao Marta... mamma mia che pila di piatti da lavare! E ora come fai?". "Non ti preoccupare... io ho un amico!". "Un amico?? E Carlo??". "Ma no... il mio amico e' Svelto!". "Puo' esse' svelto quanto je pare, ma se lo becca Carlo lo ammazza!"
57. In Africa: "Dottore, dottore, mio figlio mangiato Aiax!". "Tornado bianco?". "No resdado nero".
58. E' difficile produrre un documentario televisivo che sia incisivo e profondo quando ogni 12 minuti si e' interrotti da 12 conigli danzanti e cantanti una canzoncina sulla carta igienica. (Rod Serling)
59. Super-SuperGnomo fa il bucato cosi' bianco, ma cosi' bianco, ma cosi' bianco che la neve si vergogna e il giglio va a cagare. (Marcello Marchesi)
60. Una ditta di detersivi vuole fare una pubblicita' diversa ai propri prodotti, quindi per lanciare un nuovo detersivo per bucato a mano, decide di non affidarsi ai soliti creativi, ma di indire un concorso, nel quale ogni privato cittadino possa proporre la propria pubblicita'. Dopo vari figuri, alla giuria si presenta una piacente ragazza, che si produce in un travolgente strip-tease: sul set comincia a levarsi la gonna, la immerge nella bacinella per lavarla, pronunciando intanto la formula "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore" e dopo aver aspirato profondamente la gonna "E che profumo!". I giurati si ricompongono, si sistemano la cravatta, assumono una posizione eretta sulla sedia, ed intanto la signorina si e' levata la camicetta: "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore" e dopo aver aspirato profondamente "E che profumo!". La situazione comincia a farsi interessante. La signorina si leva il reggiseno, che immerge come le altre cose nella bacinella: "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore" e dopo aver annusato "E che profumo!". Arrivati al dunque, la signorina, con abile e consumato gesto si leva anche il fantastico tanga di raso grigio, lo immerge, lo lava... "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore...". "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore..."
61. Ma lo sapete che Intima di Karinzia e' stato ritirato dal mercato in quanto cancerogeno? Eh si'. Provoca il cancro, ...alla lingua!!
62. Sono a casa seduto davanti alla TV quando il telefono suona e una voce dall'altra parte dice: "Le piacerebbe essere l'uomo vodka di quest'anno?". E io dico: "No, sono un artista, e non faccio pubblicita', non sono un ruffiano, non bevo vodka e se lo facessi non berrei la vostra!". E lui: "Peccato, paghiamo 5 milioni di dollari". E io dico: "Attenda in linea, prego. Le passo il signor Allen". (Woody Allen)
63. La pubblicita' e' l'anima del commercio. Il fatturato, il corpo. (Roberto Gervaso)
64. "Era un bel giorno di SOLEX: OMO ed AVA decisero di andare in un PRAL sotto una PALMOLIVA. Ad un tratto OMO domando' ad AVA 'mi fai toccare la SESA?' 'CAMAY' ella rispose. Quindi OMO alzo' il VEL, calo' LIP, prese il TOT, le monto' in KOP e VIM... 'AIAX' grido' AVA mentre facevano SPIC&SPAN, quando improvvisamente disse OMO: 'VENUS... ASBORNO'. Dopo circa un OREAL, AVA si alzo' piuttosto DURBANS. Fu solo nove mesi dopo che in un giorno di SUNIL, nacque OMO piccolo da 1000 lire.
65. Ho visto una pubblicita' subliminale, ma solo per un secondo. (Steven Wright)
66. Un'agenzia di pubblicita' e' per l'85 per cento confusione e per il 15 per cento commissione. (Fred Allen)
67. Perche' il tonno e' dolorante? Perche' si e' tagliato con un grissino...
68. Adesso la Francia colpira' l'America con la sua bomba Michelin: distruggera' tutti i ristoranti con meno di 4 stelle. (Robin Williams)
69. Un tale va a vedere una gara di tuffi. Si tuffa il primo e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce dalla piscina tutto malridotto. Il giudice decide allora di rinviare la gara al mese dopo. Il mese successivo il primo si tuffa e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce un'altra volta tutto malridotto; allora il giudice decide di svuotare la piscina per vedere cosa c'e' sul fondale. Tira su un orologio e legge un bigliettino con scritto: Sector Expander... l'orologio che spacca il SECONDO!
70. Una nota marca di dentifricio ha avuto un'idea brillante per la nuova campagna pubblicitaria: sfruttare l'immagine degli ufficiali dell'esercito americano, sempre allegri e sorridenti. Cosi' ha scelto il colonnello pluridecorato Robert J. Gate che pero' non ha accettato nonostante l'adeguato compenso e la pubblicita' a favore delle forze armate. Infatti il Col. Gate ha dichiarato: "Non potrei mai fare una pubblicita' per la pasta del capitano, mi sentirei degradato...".
71. Pubblicita': Reggiseno Manzotin! Tutta la sensualita' della carne in scatola. (Mirco Stefanon)
72. Pubblicita': Reggiseno Manzotin! Apri e gusta. (Mirco Stefanon)
73. Spot pubblicitari famosi: shampoo & docciaschiuma: colonna sonora: "When a man loves a woman" ("Quando un uomo lava una donna"); protagonista: Julia Neutro Roberts; luogo delle riprese: Cinisello Balsamo.
74. Una famosa multinazionale operante nel campo degli aperiti e superalcoolici decide in via sperimentale di regionalizzare la propria pubblicita'. Lunghi ed accurati studi di marketing e si decide di fare una prova, a campione, in Sicilia. Bando di partecipazione a tutte le agenzie pubblicitarie dell'isola. Risultato... una sola si presenta e vince l'appalto. Passate alcune settimane tutto lo staff della multinazionale si sposta nell'isola per assistere alla "prima" dello spot. Grande sala riunioni, grande schermo...buio...inizio... Panoramica di una piazza assolata di paese, uno scacciapensieri suona debolmente in lontananza. Zoomata a destra una strada deserta... zoomata a sinistra una strada deserta. Zoomata a destra un puntino avanza... zoomata a sinistra un puntino avanza... Zommata a destra il puntino si avvicina... zoomata a sinistra il puntino si avvicina... Zoomata a destra si intravede un uomo... zoomata a sinistra si intravede un uomo. Zoomata a destra l'uomo con coppola e camicia a scacchi cammina lentamente, zoomata a sinistra l'uomo con coppola e camicia a scacchi cammina lentamente. Zoomata a destra l'uomo ha una lupara imbracciata... Zoomata a sinistra l'uomo ha una lupara imbracciata... Si fronteggiano... si guardano torvi. Uno sparo. Un cadavere sulla piazza deserta. SLOGAN IN LIEVE SOVRAIMPRESSIONE: CAMPARI E' MEGLIO CHE MURIRI...
75. Quante dita hai se appoggi le mani su una caldaia a gas? 15... perche' il metano ti da' una mano!
76. Bisognava decidere se rinviare la gara delle 500. A favore c'era V. Rossi, contrario Biaggi e neutro Roberts.
77. Che differenza c'e' tra uno schiavo e il ferro? Lo schiavo china la schiena e il ferro... china Bisleri.
78. "Avete visto la pubblicità dell'American Express? Salve, sono Valentino e sono felice con la mia carta di credito". "Grazie al ######, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito!" (Alessandro Di Carlo)
79. I nuovi sapori di Giovanni Rana: gli gnocchi con ripieno di gnocca. (Angese)
80. Se qualcuno ruba un fiore per te... significa che: - sotto sotto c'è avarizia; - è un delinquente; - non ritiene opportuno spendere una lira per te; - ha sbagliato persona; - ti vuole scopare; - sa che sei allergico; - evidentemente non aveva niente di meglio da fare; - vuole addossartene la colpa; - è in tempo di carestia; - odia i fiorai; - sei su candid camera show.
81. In che squadra gioca Mastrolindo? Nell'Ajax.
82. Dove è andato Kinder Pinguì quando è morto? In Kinder paradiso! E perché non all'inferno? perché è stato Kinder bueno. E come è morto? Si è schiantato con la fiesta contro un tronky.
83. Dove è andato Kinder Pinguì quando è morto? Mentre passeggiava è stato investito da una Fiesta, ha fatto un Duplo salto mortale e si è schiantato contro un Tronky. Non lo sapevi??!! Era una Kinder Sorpresa!!!
84. Cosa fanno le attrici hard fra una ripresa e l'altra? Un intervallo della Lines.
85. "Ecce Yomo" come diceva il lactobacillo.
86. Sparatevi Breda. (Marcello Marchesi)
87. Mariella Agnelli, la moglie dell'Avvocato, ha il collo così lungo che, quando le viene il mal di gola, la Valda raddoppia il fatturato. (Gino & MIchele)
88. Cosa mettono i topi nel latte a colazione? Il NESQUIT.
89. Sono stufa, ogni volta che faccio l'amore, di vedere il nome di mio padre stampato sulle mutande del mio partner. (Marci Klein, figlia di Calvin)
90. La signora Colgate? Un attimo, si sta cambiando d'alito. (Marcello Marchesi)
91. Se l'acqua minerale Rocchetta fa fare molta "plin plin", con la zuppa di fagioli del casale che suono onomatopeico si potrebbe ottenere? (Maurizio Tecli)
92. La pubblicita' unisce sempre l'inutile al dilettevole. (Ennio Flaiano)
93. La pubblicita' ci mette nell'invidiabile posizione di desiderare auto e vestiti, ma soprattutto possiamo ammazzarci in lavori che odiamo per poterci comprare idiozie che non ci servono affatto. (Brad Pitt in "Fight Club", 1999)
94. Perché continuo a investire in forti campagne pubblicitarie anche adesso che la mia azienda è diventata il maggior produttore mondiale di chewing gum? Per lo stesso motivo per cui il pilota di un aereo tiene i motori accesi anche dopo il decollo. (J. Wrigley, industriale statunitense)
95. Nulla, a parte la zecca, può fare soldi senza pubblicità. (Thomas Babington Macaulay) (1800-1859)
96. Anche Dio crede nella pubblicità, infatti ha messo campane in ognuna delle sue chiese. (Sacha Guitry)
97. Ho sempre pensato che lo scrivere annunci pubblicitari si collochi al secondo posto fra le attività di scrittura più lucrative. Al primo posto c'è la richiesta di riscatto... (Philip Dusenberry presidente dell'agenzia di pubblicità BBDO)
98. Molte cose piccole sono diventate grandi con un appropriato uso della pubblicità. (Mark Twain)
99. La pubblicita' e' il rumore di un bastone in un secchio di rifiuti. (George Orwell)
100. Un tonno, una sardina, un'aragosta e un gambero decidono di farsi una partitina a poker. Vanno a casa del tonno e dopo un po' che giocano questo fa: "Raga, io ho fame, vado di la' a preparare qualche spuntino, torno subito!". Il tonno va in cucina e dopo un po' si sente un urlo terribile! L'aragosta, la sardina e il gambero corrono in cucina a vedere cosa è successo e vedono il tonno in una pozza di sangue! Gli fanno: "Mio dio stai bene, che è successo?!?!". E lui: "######, mi sono tagliato con un grissino!".
Edited by SF Master - 18/10/2012, 08:05
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